愛する人を自殺で亡くした人を助ける6つの方法

すべての自殺は、死によって最も影響を受けた6人の生存者を後に残すという一般的な推定があります。自分の人生を終わらせるために行動を起こした自殺未遂の生存者と混同しないでください。自殺生存者または自殺喪失生存者は、自殺で亡くなった人の友人または家族です。最新の計算によると、6つは見積もりが低すぎます。 115は、自殺が発生するたびに曝露されると考えられています。

自殺喪失の生存者は、将来、精神的健康状態と自殺のリスクが高まります。ある研究によると、前年に自殺で亡くなった人を知っている人は、自殺を考えた人よりも1.6倍、自殺計画を立てる可能性が2.9倍、自殺未遂をする可能性が3.7倍高いことがわかりました。自殺で亡くなった人を知らない。

家族は遺伝的に自殺の素因があるかもしれないが、友人や仲間は自殺で亡くなった人の行動に影響されたり、「感情的な破壊自殺」に取り乱したりする可能性がある。ロードアイランド州ポータケットの臨床心理学者であり、自殺後の死別に関する本や記事の著者であるジョンR.ジョーダン博士は次のように述べています。

このリスクの増大に対処するために、専門家は自殺行為の分野では、自殺防止と呼ばれるものがあります。 「エドウィンシュナイドマンは、自殺が起こった後、損失を被った人々を助け、自殺のリスクを減らすために私たちが行うことを意味する用語を作り出しました」とジョーダンは言います。

予防戦術には、次のような専門的な対策を含めることができます。セラピーセッションまたはサポートグループとのミーティング。しかし、助けは家族や友人からも来ることができます。最近自殺喪失の生存者である誰かを知っているなら、ここにあなたが助けることができる専門家が推奨する方法があります。

「これは変化していますが、自殺は依然として非常に汚名を着せられた死です」とジョーダンは言います。 「誰かを自殺で失うことは、途方もなく孤立する可能性があります。多くの人は誰も知らないか、誰かを知っているかわからない」と自殺した人の近くにいたと彼は言う。友人や家族のためにそこにいることで、これらの孤立した壁を壊すのを手伝ってください

キム・ルオッコの夫は2005年に自殺しました。海兵隊のパイロットである彼は、彼女が「かなり難しい展開」と表現したところから戻ってきました。 PTSD、うつ病、不安を伴うイラクで。彼らの息子は当時8歳と10歳でした。

ソーシャルワークの修士号を取得し、現在は生存者のための悲劇アシスタントプログラムで自殺防止と予防の副社長を務めるルオッコは、慰めたと言います。単に彼女のそばにいる人々に。 「私に最も助けてくれた人々は私の前にいて、私の痛みに耐えることができ、何も言う必要はありませんでした」と彼女は言います。 「本当に正しい言葉はありませんが、そんなに苦痛であなたと一緒にいることができる人がいることは本当に慰めでした。」

悲しみは決して簡単ではありませんが、自殺後の悲しみは特に複雑になる可能性があります、自殺予防と予防を研究しているウィスコンシン医科大学の精神医学と行動医学の准教授であるマラ・ファイスター医学博士は言います。 「一般的に誰かを失うことに伴う悲しみとは少し違うという感覚があります。罪悪感がたくさんある可能性があります」と彼女は言います。

自殺喪失の生存者は、何か別のことをしなかったことをすでに自分のせいにしている可能性があるため、次のようにコメントしています。知ってる？」または「なぜ彼を止めなかったのですか？」特に役に立たない、とファイスター博士は言います。 「それは言う必要のあることではありません。」

他の生存者は、死んだ人との最終的なやりとりや会話であることが判明したことを取り巻く非難の気持ちに取り組んでいる可能性があります、とRuoccoは付け加えます。 「自殺は一種の「最悪の状況」の日に一緒になる多要素イベントであることを彼らが理解するのを助けてください」と彼女は言い、その種の罪悪感を手放そうとするように彼らに勧めます。

自殺について話すのは不快で恐ろしいことかもしれませんが、このトピックを完全に避けると、自殺した生存者は何も起こらなかったふりをしているように感じるかもしれません。自殺について話すことを躊躇しないでください。しかし、詳細についても詮索しないでください。生存者がそれについてどのように話しているかを聞いて、彼らから手がかりを得てください。 「彼らがそれについて話したいのなら、彼らのためにそこにいてください」とファイスター博士は言います。 「それは、その人が自分を育てたいと感じていること、彼らが何について話していても大丈夫かによって異なります。」

これには、その人の死についてどのように話すかが含まれます、とRuoccoは言います。 「愛する人の死に関連して、どのような言葉を使いたいかは人それぞれです」と彼女は言います。 「生存者が死についてどのように話しているかを注意深く聞き、それらの言葉を使用してください。」

疑問がある場合は、ガイダンスを求めてください。次のように言います。「これがあなたにとってどのようなものか想像することしかできません。あなたが私と話すことは役に立ちますか、それともそれについて話したくないですか？」ジョーダンは言います。しかし、彼らは反応し、愛する人の死を悲しんでいる人と同じように、その人を思いやりをもって扱います。

その人がどのように死んだかについての好奇心を脇に置き、代わりに彼らがどのように彼らの話を共有するか住んでいました。夫の面白い話や、彼女が以前に聞いたことのない思い出が最も慰められたと、ルオッコは言います。

「愛する人の名前を使い、問題が何であれ苦労する前に誰であったかを覚えておいてください。死はそれらを定義しません」とRuoccoは言います。 「彼らが生きた人生について話すことは信じられないほど役に立ちます。」

生存者が感じているかもしれない罪悪感に加えて、悲しみ、自己不信、怒り、無力感、そして他のさまざまなものもあります。正常な反応、ファイスター博士は言います。 「その人がどれだけ苦労していたかに応じて、生存者は安堵を感じるかもしれません。そしてそれはより多くの罪悪感を引き起こします」と彼女は言います。これらの感情や他の多くの感情はすべて、自殺喪失に対する通常の反応の範囲内にあることを強調することで、あなたは助けることができます。たとえば、「安堵はストレスの除去に対する自然な反応であることを認識する」のを手伝ってください。

人がどのように感じているか、そしてそのように感じても大丈夫かについて話すことは、ファイスター博士は、自己判断や自己不信を食い止めるのに役立ちます。

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生存者は、一定期間悲しみ、それを乗り越えることを期待することがよくあります、とRuoccoは言いますが、常にそうであるとは限りません。 「悲しみと喪失はあなたが誰であるかの一部になります。人々は一生悲しんでいます」と彼女は言います。

時間の経過とともに、悲しみは確かに痛みが少なくなる可能性がありますが、それでも長引く可能性があります。彼女は生存者にそれを幾分前向きな見方で考えるように助言します。 「悲しみは愛です。あなたは誰かを愛したので悲しみます。愛する人とのつながりとして見てください。」