あなたの子供の前で議論が起こります：それを健康に保つ方法はここにあります

ある時点で、あなたは自分の子供たちの前で議論するでしょう。どうやってそれをするか、そしてあなたがその後何をするかが違いを生みます。

ある晩遅く、私が生後6か月の息子に気づいたとき、夫と私は議論していました。彼はベッドでおもちゃで遊んでいましたが、今はやめました。代わりに、彼は座っていて、おもちゃを膝の上に置いて、手を凝視していました。彼は悲しそうに見えた。

その光景は私の心を壊しました。

私は急いで彼を迎えに行き、彼に心強い抱擁を与えました。夫が加わりました。私たちは二人とも夜の残りの間議論をやめ、代わりに息子を慰めることに集中することを選びました。

しかし、私たち二人にとって、私たちの紋章の息子のイメージを揺るがすのは困難でした。

私たちは彼が若すぎて私たちがお互いに叫んでいることを理解できないことを知っていましたが、私たちが私たちの口調、上げられた声、そして私たちの怒りの顔で彼に影響を与えていることは明らかでした。

息子はすぐに私たちを許し、お気に入りのおもちゃで遊ぶことに戻りましたが、事件は私たちの議論、そして私たちが持っているかもしれない他の議論が長期的に彼に影響を与える可能性があるかどうか疑問に思いました。

議論は赤ちゃんに影響を与えます

「子供たちは両親と調和しています」と、家族療法士、遊戯療法士、そしてKaleidoscope FamilyTherapyの所有者であるLeNayaSmithCrawfordは言います。 「彼らは、幼児であっても、私たちが気付かないかもしれないことを感じることができます。赤ちゃんが母親にストレスを感じたときに感じることができることを示すいくつかの研究があります。」

実際、母親のストレスを感じる能力は子宮から始まります。

2011年の研究では、母親のコルチゾール、つまりストレスホルモンが胎盤に侵入し、胎児のストレスレベルを高めることができることが示されました。子宮内で頻繁にストレスにさらされた赤ちゃんは、ストレスの少ない母親から生まれた赤ちゃんよりも出生時のコルチゾールレベルが高いことがわかりました。

これは、AllinaHealthの児童心理学者であるChadRadnieckiが、「神経系は赤ちゃんが生まれる前から発達しており、ストレスの存在によって影響を受けるためです」と説明しています。

2010年の研究では、生後6か月までに、赤ちゃんはしかめっ面や怒りの表情に対してストレス反応を示すことが示唆されています。また、葛藤にさらされた赤ちゃんは心拍数が上昇する可能性があり、これもストレスホルモン反応を引き起こします。

「言葉は赤ちゃんの引き金ではありません」と、心理療法士でクラリティヘルスソリューションズのオーナーであるジェニファートムコは言います。「しかし、口調、音量、顔の反応は、赤ちゃんのストレス反応により影響を与えます。 」

赤ちゃんは生まれつき安全を求めて生まれ、彼らのニーズが満たされるという信頼を築きます、と彼女は続けます。 「赤ちゃんは、泣いたり攻撃したりすることは安全ではないと感じ、ストレスホルモンを放出し、一般的な不安感を残します。」

長期的な影響は何ですか？

トムコによれば、それは以下に依存します：

• 議論の厳しさ
• 議論の頻度
• 赤ちゃんの気質
• 議論の前、最中、後の赤ちゃんの安全に対する認識

「両親が泣いて動揺しているのを見ると、泣き始める可能性があります」と彼女は言います。 「赤ちゃんが読んだり、歌ったり、抱きしめたり、遊んだりすることで、サポートと安心感が得られれば、数分以内に安心感が回復するでしょう。」

しかし、これらの安全感に対処しないと、結果が変わります。トムコは、「子供に絶え間ない、または繰り返される危険感がある場合、ストレス反応は多くの場合、高められた状態にある可能性があります。」

時間の経過とともに、赤ちゃんのストレスの上昇は分離不安を引き起こす可能性があります、不機嫌、そして睡眠の問題。しかし、彼らの存在下での継続的な対立のさらに顕著な影響があります。

「幼児が言語スキルを発達させると、彼らは周囲の大人の言語とコミュニケーションスタイルを模倣します」とトムコは説明します。 「これには、単語の選択、トーン、音量が含まれます。幼児は、怒っているときに他の人と話す方法によって、議論をどのように解釈しているかを示します。」

幼児は、頻繁にかんしゃくを投げたり、友達を作るのに苦労したり、複雑な感情を表現するのに苦労したりする可能性があります。

後で、子供たちは集中力に問題を示したり、不安を抱いたり、行動上の問題を引き起こしたりする可能性があります。

たとえば、2012年の幼児に関するある調査では、両親は激しくまたは頻繁に戦ったが、7年生になるまでにうつ病、不安、行動上の問題を抱える可能性が高かった。

2015年の別の調査によると、家族の不和が多すぎると、実際に子供の脳が変化し始め、感情の処理が異なることがわかりました。これにより、彼らは人生の後半でより多くの社会的課題に直面することになります。

「好むと好まざるとにかかわらず、私たち親は、最高の状態であろうと最悪の状態であろうと、常に100％ロールモデルです」とRadniecki氏は言います。

その結果、子供たちは後の人生で私たちの関係パターンを模倣するようになります。

思春期の若者は、親との関係において両親から見たものをモデル化するだろう、とクロフォードは言います。彼らは、「あなたが問題を伝えたり解決したりする方法は議論することだということを彼らは学んだ」ことを示します。

成人期には、これはあなたの子供が恋愛関係において容認できる治療や行動と見なすものに影響を与える可能性があります、も。

永続的な危害を防ぐために何ができますか？

まず、パートナーとの1つの議論があなたの子供を永遠に台無しにすることはないことを知ってください

ちなみに、いくつかの議論でさえ大きな問題ではありません。そして正直に言うと、私たち全員が、それを避けようとしても、たまにパートナーと議論するつもりです。

「夫婦関係における論争や対立は正常です」とラドニエツキは言います。「そしてほとんどの場合、両親間の論争や対立は子供の発達に悪影響を及ぼしません。」

「深刻な問題は、一般的に、慢性的で激しい論争や対立にさらされている子供たちにのみ発生する傾向があります」と彼は続けます。 「子供たちは信じられないほど回復力のある存在です。私たちは親として自分自身に過度のプレッシャーをかけて完璧になるべきではありません。時折の論争や声の高揚は一般的に有害ではありません。」

実際、夫婦間の不一致は子供たちにとって学習の機会になる可能性があります。それは子供たちに健全な紛争解決を教えることができます

2016年には、親の意見の不一致後の未解決の緊張が不安、抑うつ、社会不安の増加に関連していることが示されました。2017年の調査では、親が葛藤を解決した中学生の方が対処能力が高いことが示されました。

この同じ研究はまた、意見の不一致の間にお互いに暖かさと共感を表明した親が子供たちに安心感を育むことを示しました。これらの子供たちは、彼らの家族が長期的には大丈夫であることを知っていました。

2009年の調査では、建設的な葛藤があった親を持つ子供は、クラスメートとの良好な協力やより大きな共感など、後でより良い社会的スキルを示したことが示されました。

すべての対立を排除することはできないことを受け入れる：重要なのは、良いお手本になることだけです

「すべてのカップルが主張します」とRadniecki氏は言います。 「紛争は実際には人間関係において健全です。葛藤は、夫婦が前進し成長するのに役立つものです。」

彼は、「親として私たちができる最善のことの1つは、健康な状態で議論し、葛藤する方法の良いお手本になることだと思います。

そのために、彼は、パートナーの行動や行動ではなく、あなた自身のニーズと感情的な経験に焦点を当てて、議論の中で「I」ステートメントの使用を練習することを勧めています。

名前を呼ぶ、皮肉、パートナーの気持ちを捨てる、過去を持ち出すなどの不健康なパターンを認識してラベルを付け、将来の意見の不一致でその行動を繰り返さないようにします。

「怒りを管理する方法を示します」とトムコは言います。 「子供たちに、自分の考えていることを言う勇気を持って、しかし健康的な方法で話すように教えてください。健全な対話と適切な境界設定を通じて、私たちのニーズを満たすことができます。」

議論が熱くなり始めた場合は、休憩を取り、両方が冷めたら会話を再開することに同意します。

「怒っているときに問題解決を強いることはしばしば非生産的です。怒りは私たちの論理を曇らせる可能性のある危機的対応です」とトムコは言います。

あなたが問題を解決するのを子供に見せることは本当に重要です

「おそらく「健康」にとって最も重要な要素です紛争は修復です」とRadnieckiは言います。 「議論がどれほど激しいものであっても、気性が冷えたときは常にフォローアップの会話が必要です。」

彼は続けます。「一緒に働く両親には、少なくともその一部を検討することをお勧めします。健全な紛争解決をモデル化するロールの手段として、子供たちの前で、もちろん適切な場合には会話をします。」

「私はまた、他の親をそらしたり非難したりするのではなく、親が自分の行動の所有権を取得することをお勧めします」とラドニエツキは言います。 「あなたが冷静さを失ったことを子供たちに認めてもかまいません。」

実際、あなたが謝罪しているのを子供たちに見せることは良いことです。

必ず子供と一緒にチェックインしてください。彼らが議論を目撃した後

「子供たちは白黒の言葉で考え、非常に自己中心的です」とトムコは言います。 「彼らは自分たちが議論の原因であると信じて、自分たちを「悪い」または「みんなを怒らせている」と見なし始めるかもしれません。自分たちの好きなところや、議論が起こっているときに感じていることを聞いてください。 」

あなたとあなたのパートナーが主張するのを見るのがどれほど難しいか、怖いか、イライラするかについての彼らの気持ちを検証します。

「あなたが彼らを愛していることを彼らが知っていることを確認してください」とRadnieckiは言います。 「そして、議論が決して彼らのせいではないことを彼らが知っていることを確認してください。」

あなたが苦労しているなら、カップル療法を検討してください

「カップルが自分自身に反対できないことに気付いた場合落ち着いて理解したり妥協したりするなら、カップルのカウンセリングを探すのに良い時期でしょう」とクロフォードは言います。

彼女は、「効果的かつ落ち着いてコミュニケーションできることは、幸せな結婚と家族にとって不可欠です」と付け加えています。

それが本当に機能しない場合は、関係を終了してもかまいません

「多くの場合、カップルは「子供のために」のために不健康で議論の余地のある関係にとどまります」とトムコは言います。 「これは善よりも害を及ぼす可能性があります。」

あなたが分裂した場合は、それが彼らのせいではなく、あなたがまだ彼らを愛していることを子供が知っていることを確認してください。

新しい関係、経済、法的な論争などの大人の問題に子供を巻き込まないでください。また、それらを仲介者として使用しないでください。

以前のパートナーの口を悪くしないでください。

「子供は、自分のコアバリュー、パートナーへの忠誠心、そしてあなたへのサポートとの間で対立を感じるでしょう」とトムコは言います。 「彼らは両方を行うことができないため、不安と罪悪感を感じます。」

一緒にいる場合でも、別れる場合でも、最も重要なことは、子供が安全であると感じるようにすることです。

「慢性的で激しい感情にさらされた子供たちは、予測不可能で混乱することに慣れています」とラドニエツキは言います。 「それは彼らが期待するように配線されるようになるものであり、それは彼らの神経系を常に戦いまたは逃走の状態にします。」

彼は、「子供たちに構造、日常的、そして予測可能な介護の実践を提供することにより、ストレスへの暴露によって悪影響を受けた脳の部分を文字通り再配線することができます。」と付け加えます。

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