共依存：感情的な怠慢が私たちを人々に喜ばせる方法

自分に起こったことを変えることはできませんが、そこから成長する方法を変えることはできます。

私たち全員が、成長する友人、家族、愛する人への愛着を形成する方法を学びました。私たち全員が同じように健康的な人との関わり方を学んだわけではありません。

私たちが育った家族制度は、絆を築く方法を示してくれました。

一部の人は健康な方法を学びました。私たちの生活の中で人々への愛着、他の人々は、彼らがどのように扱われ、世話をされ、無視されたかに基づいて共依存関係を学びました。これは、心理学者が愛着理論と呼んでいるものです。

介護者が不在だったり、感情を退けたり、愛と承認を得るために特定の方法で行動する必要があると教えられた場合は、可能性が高いです。

「共依存に成長する子供は、親から抱きしめたり、キスしたり、揺らしたり、抱きしめたりするなど、ある程度の愛情のこもった接触をした家族で成長する傾向があります。しかし、他の時には、親は彼らに感情的に対応できませんでした」と心理療法士のガブリエル・ウサティンスキー、マサチューセッツ州、LPCは説明します。

「言い換えれば、子供は親に感情的に見捨てられたと感じるでしょう。回数。これは当然、この子供が大人になったときに見捨てられることへの恐れについて多くの不安を生み出します。」

したがって、共依存の人々は他人のニーズを自分よりも優先することを学び、自分のニーズと原則を犠牲にします。関係を維持するため。

共依存関係にある人々は、他者からの検証と自尊心への強い引き寄せを感じます。

Healthlineに話しかけたセラピストは、目指すべき最良の関係は相互依存関係であることに同意します。両方のパートナーが関係の感情的な絆と利益を評価しますが、自己と個人の幸福の別々の感覚を維持することができる場所です。

より自立する方法を学ぶことは、あなたが持っている関係の種類を変えることを決定することほど簡単ではありません。

共依存は愛着のトラウマに左右される可能性があります。これにより、人は自分が愛され、価値があるかどうか、他の人が利用可能であり、それに対応できるかどうか、そして世界が彼らにとって安全であるかどうかを疑問視する可能性があります。

これらの感情はさらに引き起こされていますUsatynskiによると、パンデミックのために今はいつもより。

「アイデンティティを持つ方法としてパートナーを使用することは、不健康な形の依存関係です」と、臨床および法医学の神経心理学者であるジュディ・ホー博士はヘルスラインに語ります。 「あなたのパートナーが繁栄しているなら、あなたも繁栄しています。パートナーが失敗した場合、あなたも失敗します。」

彼女はさらに説明します。「あなたは、パートナーを幸せに保つためにあらゆることをします。あなたは彼らを自己破壊的な行為から救い続けるか、彼らが関係を維持しようとするために彼らのすべての混乱を片付けます。」

この自己犠牲的な性質は共依存の典型であり、重大な関係の問題につながる可能性があります。

「あなたはパートナーを失うことをとても恐れているので、彼らをあなたの人生に留めるためだけに、彼らからのひどい、さらには虐待的な行動に我慢するでしょう」とホーは説明します。

そこで、愛着のトラウマが発生します。それがどのように現れるかを次に示します。

共依存と不健康な愛着スタイルを経験しても、あなたが失われた原因であるとは限りません。

健全で相互に愛情のある関係を築くことができるためには、安全を求める脳の部分を、外部からではなく、自分自身の中で育てることによって、安心させることができる必要があります。

「自己反省を行い、趣味を発達させ、独立して物事を行うことによって自分自身をよりよく知ることは、そのために本当に役立ちます」とホーは言います。

自分自身をよりよく知ったら、あなたは学ぶことができます自分自身と一緒にいて、自分自身を信頼して自分のニーズを育み、世話をすること。

では、安全な愛着のスタイルはどのようになりますか？

Usatynskiによると、安全な愛着の特徴の1つは「無傷の信号応答システム」です。つまり、パートナーAは自分たちが持っているニーズを示すことができ、パートナーBは、見返りに何かを「借りている」と感じることなく、タイムリーにそのニーズに対応します。

関係が安全であるか、安全に接続されるためには、その応答システムは相互である必要があります。

一方、共依存は一方向の方法で動作し、共依存パートナーはパートナーのニーズを満たします。往復しました。

それ自体が愛着トラウマをさらに引き起こす可能性があるため、パートナーが自分の愛着履歴に取り組むことが重要です。

愛着トラウマを調査するための質問

• 子供の頃、あなたが愛する人（またはあなたがサポート、保護、またはケアを必要とする人）はあなたをぶら下げたままにしましたか？それはあなた自身や他の人の見方にどのような影響を与えましたか？
• あなたは愛についてどのような物語を内面化しましたか？稼ぐ必要がありますか？それは良い行動に対する報酬ですか？あなたは常にそれに値するのですか、それともたまにしか価値がありませんか？これらのアイデアはどこから来たのですか、そしてどのようにあなたを妨げているのでしょうか？
• あなたの子供自身を視覚化してみてください。彼らは何を安全に感じ、世話をし、そして見られる必要がありましたか？今、どうやってそれを自分自身に与えることができるでしょうか？

いつものように、資格のあるセラピストと一緒にこれらの質問を調べるのが最善です。テレセラピーを含む手頃な治療オプションについては、このリソースを探索できます。

愛着トラウマは深い傷になる可能性があり、生涯にわたって持ち歩いた場合、自己達成的予言になる可能性があります、とホー氏は説明します。 。どうすればそれを癒し始めることができますか？

若い年に戻って「放棄物語」を書き直すことで、共依存を含む愛着の傷を癒すことができます。 「最初に、あなたの内なる子供が癒され、世話をされ、愛されていることを視覚化してください」とホーは言います。

あなたの愛着のトラウマに関係なく、根本的な恐れは人々があなたの世話をすることができないということです一貫して定期的に必要があります—単に必要すぎる（または必要すぎる）ように感じることさえあります。

これが、最初にできる最も重要な仕事が実際に自分自身で考えや感情を学ぶことである理由です。

過去の経験にもかかわらず、すべての人のニーズが優先され、往復する関係を築くことができます。これはまさにあなたがずっとふさわしく、ふさわしいものです。

トラウマに背を向けるのではなく、トラウマに近づくことで、相互に健康で、敬意を払い、思いやりのある人々との関係を築き始めることができます。

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