「家族計画」に関する決定は私にとって難しい：これが理由です

夫は靴下の引き出しにコンドームを入れています。

大人になると、コンドームを隠す必要がなくなると思います。 10代の若者が秘密の避妊具をすくい取るという固定観念にぴったりではありません。

2年近く前を振り返ると、コンドームを二度と使用することはないと思いました。双子の息子を出産した後、恒久的な避妊について決断するつもりでした。当時、私はひどく不快な妊娠をしていて、避妊について二度と心配する必要がないことを楽しみにしていました。

悲痛なショックを受けたとき、それは突然変わりました。定期的な超音波検査で、双子の1人が死亡したことがわかりました。

私の家族の話でもある私の話は、簡単な話ではありません。しかし、私は私が一人ではないことも知っています。この困難な旅と、私が直面しなければならなかった最も困難な「家族計画」の決定についてどのように考えたかを共有することで、他の親も孤独を感じないようにしたいと思っています。

最も難しい言葉聞く

私は妊娠を楽しむ人ではありません。約2年前、すでに娘が家にいて、双子の息子がいるので、3人の子供が私の絶対的な限界であることがわかりました。

避妊について考える必要がないことも楽しみでした。高血圧と腎臓の問題のため、ホルモン避妊薬を使用できません。これは私の選択肢をコンドームや銅子宮内避妊器具（IUD）のようなバリア方法に制限します。

これらは良い選択ですが、本当に永続的なものの準備ができていると感じました。

卵管結紮術を行い、夫に精管切除術を受けることを計画していました。私は彼に言ったので、超音波技術者が私たちに双子がいることを知らせた瞬間。

私はこの事実を悲惨な妊娠中の人だけができるように頭上で支配し、腸をかき乱す吐き気と胸焼けで一日を過ごした後、会話の中でほぼ喜んでそれを持ち出しました。

私の妊娠控えめに言っても、挑戦してきました。娘と一緒に、絶え間ない吐き気は別として、私は子癇前症のために早く誘発されてしまいました。

彼女との私の労働は、私にとって悪夢にほかなりませんでした。子癇前症の発作を防ぐために使用される硫酸マグネシウムと、6時間の押し込みと3度の涙が含まれていました。

私の双子の妊娠はこれ以上簡単ではありませんでした。ひどい吐き気と嘔吐があり、3週間で15ポンド減りました。ほぼすべての食べ物のことを考えて、私は吐き気を催しました。

絶え間ない吐き気は別として、私は妊娠糖尿病を発症しました。血圧が再び上昇し、早産で入院しました。できなかった小さなエンジンのように感じました。

しかし、妊娠が困難だったにもかかわらず、息子たちは最後の数週間まで、各超音波検査で完璧に見えました。

何も準備できませんでした。私の32週間の超音波の衝撃。私のスキャンをしている間、技術者は静かになりました。彼女は医者を雇うために学生を部屋に送りました。

「ジェナ」と彼女は言いました。「ごめんなさい。赤ちゃんAには心拍がありません。」

私の部屋は突然医療関係者でいっぱいになりました。医者は、生き残った息子に合併症があるかもしれないと私に言いました。

3人のお母さんとして計画していた過去8か月の人生は一気に終わりました。私の家族の計画は打ち砕かれました。

難しい決断

翌週、2人の赤ちゃんを腹に抱えて病院で過ごしました。1人は生きていて、もう1人は生きていません。

私が陣痛を起こし、オンコールの外科医が私を帝王切開のために手術室に連れ戻したとき、彼女は私がまだ卵管結紮術をしたいかどうか尋ねました。

その瞬間、私は私の生き残った息子が大丈夫かどうかわからなかった。その時、避妊についてどのように決定することになっていましたか？

その瞬間にもっと子供が欲しいかどうかを決めることができるとは思いませんでした。卵管結紮術をしないことを選択しました。

2年近く経ちましたが、もっと子供が欲しいかどうかはまだわかりません。

病歴と事実のため私は正式に「高齢者」と見なされているので、私の病歴者は私にすぐに決定するように促しています。

しかし、私はまだ決定する準備ができていません。私の一部は、8か月間準備に費やした3人の子供の家族のイメージを今でも保持しています。

私のもう1つの大部分は、私がほとんど持っていたものが決してないことを知っています。夫と私がもう1人の赤ちゃんを産むことに決めたとしても、私たちがほとんどしたような家族は決していないでしょう。

同じ双子の男の子を再び妊娠するのはまぐれです。世界中の1,000回の妊娠のうち3〜4回だけが一卵性双生児になります。

それを超えると、新しい赤ちゃんは私の喪失によって残された空きスペースを埋めることができません。

将来、体重を量る決定

私たちは8か月間、2人の赤ちゃんを私たちの生活に迎える準備をしました。私たちは一人の赤ちゃんを家に連れて帰りましたが、それでも私たちの生活の中で別の赤ちゃんのために部屋を確保しています。私の一部は、私の家族の中で3人目の子供のためにこのスペースを感じています。

それから、双子の妊娠の悲劇的な終わりが、私がとても望んでいた経験を私から奪ったという事実があります。私は生まれたばかりの息子を抱くのに何日も待たなければなりませんでした。私はすぐに彼を抱きしめて彼の指とつま先を数えることができませんでした。

彼の新しさとこの新しい完璧な小さな人を愛するという奇跡を楽しむことはできませんでした。

代わりに、彼はNICUにいて、予後が不確かなチューブやワイヤーに取り付けられていました。私は悲しみと産後うつ病に悩まされていたので、彼との絆を深めることができませんでした。

とはいえ、息子とのこれらの瞬間を逃したことが、私たちの家族に加わりたいと思う正当な理由であるかどうか疑問です。これらの瞬間が保証ではなく、純粋な幸運であることを私はよく知っています。

2回の悪夢の妊娠を経験し、死産に耐えた後、私の一部は出産に関してある種のまったくの不幸を感じます。

別の妊娠を試みることを考えるとき、私はまた考えなければなりません：子癇前症または妊娠糖尿病を再び受ける危険を冒すことは価値がありますか？または別の死産の赤ちゃんを産むリスク？別の赤ちゃんを失うことを恐れているときに、執拗な吐き気に満ちた別の困難な妊娠を生き残ることはできますか？

これらの質問に対する答えはまだわかりません。

待っています準備ができている

私は、人生を変えるような永続的な決定を何らかの方法で行う準備ができるまで待っています。家族の計画は簡単ではありません。つまり、避妊についての選択も簡単ではありません。

私にとって、これらの選択は重くて感情的です。私は彼らが他の親のためでもあることを知っています。

私たちが別の赤ちゃんを試す準備ができるまで、または私たちの人生の出産の章を閉じる準備ができるまで、私の決定は決定しないことです。そして私の夫は彼の靴下の引き出しにコンドームを隠し続けます。

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