FOX Sportsの記者サラ・ウォルシュが、「奇跡の」双子を産む前に、複数の流産、体外受精のラウンドを行うことについて語ります

流産するのに適した場所はありませんが、テレビでスポーツセンターをライブでホストしている自宅から1,000マイル離れていることは、赤ちゃんを失う最も悲惨な方法の1つとして認められる必要があります。これは、2014年11月にESPNで働いていたときの私の悪夢であり、アラバマのフットボールの試合に先立ってタスカルーサからライブでショーを主催していました。流産の最中に妊娠3か月で、その朝早くに到着したとき。

2つのことをはっきりと覚えています。1つは、夫のマットにテキストメッセージを送ったときの絶対的なパニックです。商業休憩中、半国離れていました。第二に、私の周りの誰にも、または視聴者に何が起こっているのかを知らせないという私の決意。私の同僚は全員男性で、私が妊娠していることすら知らなかった。ましてや医学的危機の真っ只中であった。それでも、弱いまたは専門家ではないと認識されることへの私の恐怖は、病院に行く必要性を覆しました。私たちの乗組員の唯一の女性として、私が起こっていることを許せば私は判断され、将来的にはネットワークが私の代わりにショーを主催するために男を送る方が簡単になるかもしれないと心配しました。だから私はそれを突き出しました。

しかし、ここに問題があります。私はそれを突き出す必要はなかったはずです。セットで足首を骨折したとしたら、簡単に助けを求め、病院に行く必要があることを誰もが理解していたでしょう。しかし、私は特に女性の問題を抱えていたので、恥ずかしくて恥ずかしくて自分で話すことができませんでした。それで私は仕事を終えました。私は家に帰り、夫は空港で私に会い、私たちは病院に直行しました。そこで私は私がとても欲しかった赤ちゃんの流産を完了しました。

この道を歩いた人は誰でも-不妊症の1つです。そして絶えず想像しようとしています—それがあなたのために起こっていないときを知っています、それはそれが他のみんなのために起こっているように感じます。雑誌の表紙に載っているすべての有名人、出会ったすべての人、妊娠したくない人でさえ、妊娠しているように見えました。私たちがデートしているときに夫が最初に私に言ったことの1つは、いつか父親になることが彼にとってどれほど重要であるかということを思い出し続けました。私は彼を失敗させているように感じました。

妊娠中に撮影されたので、子宮内授精（IUI）を試すことにしました。それは、2回目の流産が起こるまで機能しました。 IUIの次のラウンドも同じように終わりました。赤ちゃんで終わらない3回目の妊娠。そのニュースは、最初から1年後の道路での別のSportsCenterショーの前夜に与えられました。それはまたもや悪夢でした。私は自分の顔に笑顔を塗り、妊娠していないように見せようとして、ショーを通り抜けました。内部では死にかけていました。

最後に、2015年後半に、体外受精（IVF）の準備として採卵を行うことにしました。これには、何十人もの医師の予約、ホルモンショット、超音波など、すべて非常に時間のかかる作業が含まれますが、それでも、職場の誰にも何が起こっているのかわからないように感じました。スケジュールを乱さないように、仕事から大規模な予定を隠そうとするのは非常にストレスがたまりました。振り返ってみると、秘密を維持しようとして、困難な時間をさらに困難にしました。

3回の長い苦痛なラウンドを試みた後、採卵の結果、ようやく採卵できたので、休憩が必要でした。オッズは私たちに有利ではありませんでした。私の年齢層（当時38歳だった）の女性の場合、IVFの成功率はわずか25〜40パーセントです。移植したくなかったのは、それらを失い、赤ちゃんを運ぶという最後の希望が押しつぶされる危険を冒すことができなかったからです。

数週間の釘刺しの後、妊娠を繰り返し吹き飛ばしたときこれ以上悪い知らせを処理できなかったので、診療所での血液検査で、私はついに自宅での妊娠検査を受け、実際に妊娠していることを発見しました。しかし、妊娠を失ったことのある女性なら誰でも知っているように、スティックの二重線は安心ではありません。これは、新しい種類の心配の始まりにすぎません。この妊娠を失った場合はどうなりますか？妊娠中ずっと消えない気持ち。

だから、期待している人には誰にも言わなかった。双子がいることを知った後も（片方がうまくいくことを祈っていました。本当に両方を手に入れることができるとは信じられませんでした）、夫は私が妊娠を長く隠すことはできないと言いました。でも、戦略的なカメラアングルとお腹の前で色んなものを持って、ほぼ最後まで引き抜いた。人々に知られたくないということではありませんでした。私は本当に、本当に、赤ちゃんを失ったかどうかを全世界に伝えたくありませんでした。そして、赤ちゃんを失うことは、私が今まで知っていたすべてでした。彼らがここに来るまで、私は何も祝わないことを誓った。彼らが到着するまで、発表もベビーシャワーも、保育園さえもありません。

最後に、2017年1月30日、妊娠の合併症のために、私の双子は早産でした。私たちは森の外ではありませんでしたが、ようやく安堵のため息をつくことができたように感じました。 （彼らはすぐにNICUに運ばれ、私自身の医学的問題のために出生後2日間も会いませんでした。）彼らが生まれてから数日後、私はソーシャルメディアで彼らの出生を発表しました。人々は驚きましたが、とても親切で、数年ぶりに安全だと感じました。

しかし、何かが私の心の奥に迫り続けました。私は、私たちが試みていたすべての年月をどれほど孤独に感じたか、私が彼らの一人になりたいと切望していたときに他のすべての妊娠中の女性を見るのがどれほど大変だったか、そしてそれが私には起こらなかったと自分を打ち負かしたことを思い出しました。同じ孤独を誰にも感じてほしくないことはわかっていました。また、私のハッピーエンド、つまり美しく健康な赤ちゃんだけを人々に見てもらいたくなかったので、それは簡単な道だったと思いました。自然に双子が生まれたと人々に思われたくありませんでした。私には助けがあり、公に言っても問題ありません。

母の日にスポーツセンターに戻ってホストする予定の数日前に、全社的な状況で解雇されました。それは、何年も前に私が参加するのにいつもとても苦痛だったショーでした、そして私は最終的に別の物語で戻って（ついに！）そして私の話を共有することにとても興奮しました。

しばらくの間ネットワークプラットフォームなしで自分のストーリーを共有する権利があるかどうかはわかりませんでした。しかし、テレビで仕事を失ったとしても、誰も私の声を奪うことができないことに気づきました。そこで、ソーシャルメディアでメッセージを共有することにしました。その母の日、私のインスタグラムの投稿は、すべてが初めてお母さんになることがどれほど素晴らしかったかについての完璧に演出された写真ではなく、そこにたどり着くまでの私たちの旅の苦労を垣間見ることができました。母の日を自分の持っているものと格闘しているフォロワーが1人でもいれば、彼らは自分たちだけではないことを知ってくれることを願っていました。

その反応は私が予想していた以上のものでした。多くの男性を含む私の古い同僚の多くは、彼らがどれほど残念であるか、そして彼らが私を助けることができたので彼らがどのように知っていたかったかを私に話しました。早く鎧を落としたかったのですが。ほとんどの人は同情的で助けたいと思っていると思いますが、それはあなたが彼らを受け入れた場合にのみ機能します。私はそのリスクを冒すことをいとわず、不必要な感情的および肉体的苦痛をたくさん犠牲にしました。

しかし、それはほんの始まりに過ぎませんでした。全国の人々が私にコメントし、自分たちの不妊治療の闘いを分かち合うようにメッセージを送りました。人々が家族を作る多くの方法のすべての失恋と勝利、愛と喪失の話の後に、私は感情的な読書の話を得るでしょう。特に一人の女性が私に大きな影響を与えました。彼女は、私の投稿を見る前に諦めたが、私の話で体外受精をもう一度行うように説得され、今では奇跡の赤ちゃんを期待していると私に伝えました。

いつでも私はそれについて話すのをやめるべきかどうか疑問に思いました、それは私がこの会話を続けることをさらに決心させる彼女のような話です。不妊症は医学的な問題であり、誰もが恥ずかしい思いをしたり恥ずかしい思いをしたりすることはありません。また、不妊症を隠すことは絶対に避けてください。そして、苦しんでいる人たちが他人からの思いやりと理解を必要とするのと同じくらい、私たちはまた、その過程で自分自身に優しくし、自分自身の悲しみのためのスペースを与える必要があります。自分の話を分かち合うことで、一人だけが孤独を感じないようにしたいと思っていました。自分自身の戦いでも一人ではなかったことにも気づかなかったのです。