私は40歳でシングルマザーになりました—これが誰も教えてくれないことです

「私は不妊ではありません」と私は受付係に話しました。 「私は独身です。」

私は、妊娠しようとして受けようとしていた途方もなく高価な医療処置のために、カリフォルニア北部の自宅から不妊治療クリニックまで1時間半運転しました。 —そして受付係は、私が不妊治療の問題を証明できない限り、私の保険がそれらをカバーする可能性は低いと私に知らせたところです。私ができなかった。自分たちだけで保険をかけている私たちの保険はどこにありましたか？

39歳のとき、私は適切な関係を適切なタイミングで実現できなかった無数の女性の1人でした。家庭を築く。私は20代を素晴らしい男性と過ごしましたが、そのときは落ち着く準備ができていませんでした。私は書く本、訪問する国を持っていました。 30代で恋に落ちるのは、20代と同じくらい楽だと思っていましたが、そうではありませんでした。しっかりしたパートナーを見つけることなく、6か月から12か月の関係をやりくりすることに何年も費やしました。

しかし、私はまだ独身だったからといって、自分のすべての細胞が体は私が持っているつもりだったと信じていました。人々が私を落胆させると言ったとしても、世界はすでに人口過密であると。体内時計は進化の目的で設計された非人格的な機能であったこと。自由、キャリア、ロマンチックな生活を犠牲にするだろうと。心の中の欲望の野獣は、私をそのグリップから解放しませんでした。

時々、私は涙を流しながら朝目が覚めました。面。幼い子供たちの姿が私の心を傷つけないように、私は遊び場を迂回しました。心理療法のクライアントやヨガのクラスの学生が妊娠したと発表したとき、私は羨望の的に顔が燃えているのを感じました。

家族がいないのは世界で唯一の人のようでした。 。 30代半ばの何年もの間、私は祈り、治療に行き、そして理由を理解するために自分自身を拷問しました：それはカルマ、壊れた精神、または善人を残したことに対する罰でしたか？縮小する交際プールは確かに役に立たなかった。また、私の体内時計が速くなるにつれて、私の判断が減速したように見えるという事実もありませんでした。私は、失業中、コミットメントなし、モノガミーでない、精管切除された、または縁が非常に荒い男性を引き付け続けました。

私の絶望も邪魔をしていました。新しい関係の3か月後、私は「それで、これが家族につながると思いますか？」と尋ねます。男性は逆に走り、子孫の担い手としての私の興味のやや非人格的な性質を直感的に理解しました。

私は、富と豊かさの女神であるヒンドゥー教の神ラクシュミの像を購入し、やり始めました。彼女への小さな儀式。私は毎日ろうそくに火をつけ、お香を燃やし、胎児を思わせるグルメなジェリービーンズを提供しました。私は一生懸命祈ったので、突然返事を聞いたとき、「私たちはすでにそれを手に入れました。あなたは尋ねるのをやめることができます。これは少し繰り返されています。」

わかりました。私も飽きてきました。

37歳になったとき、真剣に積極的に取り組むことにしました。友人がシングルマザーの会議から選択して戻ってきて、興奮して力を与えました。 「これらすべての女性がこれをしている！」彼女は、まるで自分の秘密の隠された部族を見つけたかのように言いました。そして私もそうできることに気づきました。私は必ずしも 子供を持つこととパートナーを見つけることを分けたいとは思っていませんでした。しかし、卵が切れる前に、適切な人を見つけるという私の深い願いを賭けたくありませんでした。 「人々は人生のあらゆる段階で協力し合っています」と私は自分に言い聞かせました。 「でも、赤ちゃんを産むことができるのはこれだけです。」

シングルマザーになるために存在していた数冊の本を選んで読み始めました。選択肢に関しては有益でしたが、ひとり親になることに伴う恐れ、孤独、恥、脆弱性をどのようにナビゲートするかについては不完全であることがわかりました。最終的には、自分で地図を作成する必要があることに気づきました。私は4カ年計画を立てました。財政をまとめるのに3年かかり、どういうわけか赤ちゃんを産むのに4年かかりました。

養子縁組、里親、不妊治療の研究に何時間も費やしました。そして、選択によってシングルマザーになることで私が見つけることができるすべてを研究します。それらのページのどこかで、母親になる可能性を真に開くためには、子供が生まれると信じていた方法の「夢を悲しむ」必要があると読みました。

これらの言葉は私を短く止めました。ある時点で、私は自分の人生全体を想像していたフルパッケージの夢を手放す必要がありました。セラピストにその方法を理解するのを手伝ってもらいました。

「夢は何でしたか？」彼は尋ねました。

「世界中を旅して成功した後、32歳くらいで私のパートナーに会うために」と私は言いました。 「2年後に最初の子供が生まれ、その数年後に2番目の子供が生まれました。財政的に安定しているでしょう。私は本を​​書きます。夫と私は一緒に年を取り、愛と私たちの共通の真実の追求の中で幸せに暮らしていました。」

それは起こりませんでしたが、他にも多くの素晴らしいことが起こりました。私は学位を取得し、本を書き、広く旅行し、深く愛し、生涯の友人を見つけ、そして精神性を持っていました。それでも、私の人生のすべての贈り物とマイルストーンは、意味のない回り道と機会を逃したように感じました。

私は立ち往生しており、立ち往生するためには、死にゆく喪失を悼むように、悲しみを体験する必要がありました。友達。この場合にのみ、愛する人は私自身の生きていない人生だったはずです。

長い眠れない夜の間に、私はその夢の細部を悲しみと後悔の波に放ちました。そして私の赤ちゃんは、夫や親友との精神的なセックスの最中に妊娠しないことを完全に受け入れるようになりました。親友は、労働、出産、そして子育ての数十年前に私のそばにいました。

その時です。私たちは錬金術が起こるという痛みや不快な感情に目を向けます。心理学者として、私が感情について発見した最も驚くべきことは、愛を感じて出会ったとき、感情には始まり、中間、終わりがあるということです。私の恐怖でさえ、十分な優しさと忍耐をもって直面したとき、別の何かに変わりました。揺るぎない決意、集中力、そして私の子供がどんな手段であれ、私に来るという断固たる信念です。お金がかかるか、思ったより時間がかかるかもしれません。しかし、私は自分の子供が確実であることを知っていました。

私は今、新しい夢を持っていました。経済的に安定し、専門的に充実し、健康で幸せな子供を産み、出産後も永続的な愛を見つけることです。これを声に出せば話すほど、友人や家族からのサポートが増えました。何か大きなことが変わりました。私は恥からエンパワーメントへ、パニックから確実へと変わりました。私はこの赤ちゃんを取得していました。私はそれを知っていました。

私は精子バンクからの精子で5回の授精を行い、IVFで1回の試みを行いました。また、排卵誘発剤による恐ろしい、幻覚的な36時間の健忘症もありました。

それから、友人の友人がブラインドデートで私に尋ねました。 「あなたはおそらくそれを再考したいと思うでしょう」と私は彼に言いました。 「私は40歳です。妊娠しようとしている最中です。やめるつもりはありません。」魅力的で成功した魅力的な作家であり公人である彼は、そうでなければ私の興味を引くような人でした。しかし、私は一人で赤ちゃんを作るという使命の真っ最中だった。

数日後、彼から電話があった。 「私はあなたが妊娠するのを喜んで手伝います」と彼は言いました、「そしてそれが私たちの間でうまくいかなければあなたは赤ちゃんを飼うことができます。」その時点で私は他の精子提供者の申し出を持っていましたが、これは他の人がしなかった方法で私の心を溶かしました。それは本物であり、本物の感覚から生まれました。 2回目の体外受精の失敗に最初に精子を寄付した後、少量の排卵誘発剤を使って、昔ながらの方法（ワイン、ロマンス、リラクゼーション）を試しました。

1か月後、彼は入居しました—そして、どういうわけか、奇跡的に、40歳で、宇宙は私に究極の贈り物を与えました：私はついに妊娠しました。

彼と私はカップルとしてそれほど長くは続かなかった。しかし、息子のシオンには、私にぴったりの子供がいます。そして、シオンには彼を愛し、感情的および経済的に彼をサポートする父親がいます。

長年の憧れと、妊娠するために費やされた手順とお金（合計50,000ドル）の後、それは面白いです現在7歳になっている私のけん引されたシオンは、最終的にはほぼ伝統的な方法で考案されたと思います。

しかし、私は妊娠することにそれほど完全にコミットしていなかったので、これをすべての男性に伝えました。私とデートしたかった（最終的には、従来の家族を持つという私の夢よりも子供への欲求を優先した）—私には彼がいなかった。そして、私は今、昼も夜も私と一緒にいる限りない愛を知ることはありませんでした。

選択によってシングルマザーになることは簡単な道ではありません。それには独特の課題が伴います。それでも、私は一度も自分の選択を曖昧さや後悔で振り返ったことはありません。そして、自分で赤ちゃんを産むことを選択したからといって、一生シングルマザーになる運命にあるわけではありません。

運命、カルマ、信仰のどれと呼ぼうと、私の子供がついに私の腕の中にいたとき、私はすべての存在を理解しました。私の人生は意図したとおりに展開していたこと。途中のすべてのバンプは、この完璧な瞬間につながっていました。そして、私はまさに私が本来あるべき場所にいます。