「私には人間関係の不安があります—これが私の交際生活にどのように影響するかです」

私の最後のボーイフレンドはアドレナリンの悪鬼で、一見決して波立たなかったようです。彼は高速の車やオートバイを運転し、見知らぬ人と簡単に話し、ほとんど何も考えずに外国の都市をナビゲートし、飛行機の出発のわずか1時間前に常に空港に現れました。私は少なくとも 2つが好きです。

私はしばしば世界を簡単に移動する男性に惹かれます。不安を抱えている人として、私の元の心配のない存在は、私の過敏症の人との良い対位法でした。しかし、それはまた、特に私たちの関係に関連する場合、彼に私の不合理な恐れを説明することをやや困難にしました。

私はおそらく、私のパートナーとすべてが大丈夫であることを思い出させるために、平均的な人よりも一貫性と信頼性が必要です。私は通常のテキスト、電話、日付が好きです。問題がある場合は、すぐに話しかけて直接伝えたいと思います。私のパートナーが数日間遠くにいるように見える場合、明白な理由もなく彼らが興味を失うのではないかと心配しています。

これらの関心のほとんどは不合理ですが、珍しいことではありません。およそ4000万人のアメリカ人の成人が不安に苦しんでいます。これは一般人口の約18％に相当します。 「人間関係の不安」もかなり一般的です。愛着理論の原則によれば、私たちの約20％は、パートナーに対して不安な方向性を持っています。

シカゴのOnePatientGlobalHealthの臨床カウンセラー兼カップルセラピストであるKarlaIvankovich博士によると、関係の一方または両方の人々は、関係自体に気を配るよりも、関係についての不安な考えに多くの時間を費やしています。」恐れはさまざまですが、不快な懸念は同じです。 「見捨てられることへの恐れ、もっと気にかけているように感じること、不貞についての絶え間ない心配、または関係の実行可能性に対する全体的な恐れは、信頼の欠如をもたらします」とイヴァンコビッチは言います。

あなたが思うかもしれない多くの理由があります関係不安がある;私にとって、大人の人生の早い段階で2人の操作パートナーが、将来の恐怖のトーンを設定しました。 Ivankovichはまた、親への不安な愛着、有毒なexe、コミュニケーション不足、悪いアドバイスを引き金として挙げています。 「たとえば、人間関係の自助本は、パートナーを夢中にさせるために、とらえどころのない、遠い、そして神秘的な行動を促すことがよくあります」とIvankovichは言います。 「これらのことのどれもが堅実な信頼関係を促進するものではありません。」

関係不安のある人は、必ずしも信頼できないパートナーを持っているとは限りません、とIvankovichは言います。あなたが自分の恐れやニーズを表明しなければ、あなたの大切な人はあなたの懸念に全く気づかずに彼らの人生を生きているだけかもしれません。 「同時に、一方のパートナーがもう一方のパートナーに質問するような行動は、不安を助長します」と彼女は言います。 「秘密の会話、テキストメッセージ、不正行為、パートナーとのコミュニケーションの欠如は、不安を急上昇させる可能性があります。」

同様に、最善かつ最も安全であると感じていないときに不安が急上昇する可能性があります。 Facebookは役に立ちません。 「ソーシャルメディアで人間関係を比較すると、人間関係の不安が高まります」とIvankovich氏は言います。 「比較対照ゲームは、あなたの関係が他の人ほど成功していないという心配を助長し、あなたの関係が他の人ほど「成功」していない理由について反芻するにつれて、不安な考えが生まれます。」もちろん、これはすべての予測です。

人間関係に不安がある場合、最初の本能はおそらくそれを隠すことです。特に、恐れが誇張されている可能性があることがわかっている場合はなおさらです。結局のところ、誰も理由もなく感情的に行動したり、威圧的に見えたりすることを望んでいません。しかし、それは不安についてのトリッキーなビットです。それはパートナーシップの一方の当事者によってのみ感じられることがよくありますが、Ivankovichはそれが両方の問題であると言います。

あなたが不安なパートナーである場合、あなたの仕事は、何があなたを悩ませているのか、そしてその理由についてできるだけ明確に伝えることです。 「この不安は過去の荷物に起因するのでしょうか？」彼女が言います。 「不安なパートナーは、恐れを正直に特定できなければなりません。あなたは、求められている、必要とされている、大切にされている、またはあなただけであるかのように感じませんか？関係は感情的に親密な関係を欠いていますか？関係は肉体的に親密な関係を欠いていますか？」

パートナーとして、これは私が不足したところです。不安は言葉で表現するのが難しい場合があります。それは厄介で、必死で、混乱しているように感じます。今年初めに医療危機を経験していたとき、私は遠距離恋愛の彼氏に問題の深刻さを軽視しました。同時に、私は自分の懸念について完全に正直ではありませんでした。彼は遠くに見えました。彼が私から引き離されているのではないかと心配しましたが、実際には私が引き離していました。イヴァンコビッチは、あなたが不安の引き金を経験しているとき、あなたは問題を悪化させ、実際にあなたのパートナーを遠ざけることができる方法で行動するかもしれないと言います。

私は自分の関係の不安について元に話そうとしましたが、直接の要求ではなく、ささやき声で話しました。どこから始めたらいいのかわからなかった。よくわからない場合は、次の式を使用します。不安の原因を特定し、パートナーに原因を伝え、解決策を提案します。 「パートナーが不安の原因を理解していれば、対処するのは簡単です」とIvankovich氏は言います。 「さらに、解決策がなければ問題はありません。より安全に感じるために必要だと思うことを彼らに伝えてください。多分あなたは安心が必要です、多分あなたは彼らが誰にテキストメッセージを送っているのかについてより秘密を厳しくする必要があります。パートナーにあなたの考えに対する洞察を提供してください。」

私は最終的にそうしました—ずっと後で、そして多くの（不必要で、損害を与える）心配の後で。常に変動する医学的症状があるように、人生のある領域で信頼性の欠如を経験しているとき、私はしばしば人間関係に特別な一貫性が必要だと言いました。私がすでにいつもより反芻しているとき、彼が定期的にテキストメッセージを送っていないか、電話の日付を1、2回スキップすると、彼が去るのではないかと心配し始めます。

あなたがしない私は>不安を持っていますが、あなたのパートナーはそうです、あなたは間違いなく受け入れの態度とサポートの精神を助けることができます。 Ivankovichは、影響が両方のパートナーに影響を与えるので、関係の不安もあなたの問題であると言います。 「各パートナーは、相手が安心できるように努力する必要があります」とIvankovich氏は言います。つまり、よく耳を傾け、質問をし、常に正直で、あなたにとって必要と思われるよりも頻繁にコミュニケーションをとることを意味します。

私の元がそれらのことをするときはいつでも、私は関係についての不安をはるかに少なく感じました。

一日の終わりに、私の元と私は一緒に私の関係の不安に取り組みましたが、彼はおそらく私がパートナーに必要とするほど一貫していませんでした。

Ivankovichは、あなたの恐れ、そしてあなたのニーズに対するあなたのパートナーの反応は、あなたにあなたの関係の気概を示します。 「あなたが両方の関係にコミットしているなら、不安に対処することは問題ではありません」と彼女は言います。 「小さなものと大きなものをやり遂げる意欲は、関係が作られているものです。 「オールイン」していないカップルは、関係の中で不安な考えを許します。」

私たちにとって、それは確かに事実でした。それが間違った人であろうと間違った状況であろうと、私の元パートナーは私のためにすべてを感じたことはありませんでした。私たちは3時間の時差、忙しい生活、そして厳しいキャリアを持っていたので、私たちに対して確率は積み重なっていた。しかし、それが起こってよかったです。私たちの関係の終焉で、私はパートナーに必要なものについての永続的な教訓を学びました。

私は関係の不安になりやすいことを認めることによって、不安定な絆は私とは反対であることに気づきました必要。私は毎日、心配事の原因を特定するために取り組んでいます。新しい人とデートするときは、早い段階で自分のニーズについて話し合う予定です。特に、常にオールインしたいパートナーを探します。誰かを愛するだけでは必ずしも十分ではありませんが、おそらくあなたのニーズを満たす能力と欲求を持っている人を見つけることです。です。