私は不安を抱えて生活していたので、それを衰弱させて外に出ることを妨げました—私が最終的に驚くべき診断を受けるまで

子供の頃、私は世界が独自のルールを遵守するとは信じていませんでした。太陽が沈まなかった場合、すべての時計が間違っていて、実際に数日遅れていた場合はどうなりますか。 ？私が彼女を見ていなかったために母が亡くなった場合、または私が学校に行った2番目に子供がいることを忘れて、私たちに言わずにヨーロッパに移り、私たちの家を連れて行った場合はどうなりますか？これらは私を悩ませ、毎日私を駆り立てた考えでした。母が死ななかったり消えたりしなかったとき、家がまだそこにあったとき、夕日が沈んだとき、時計は正しい時刻を保っているようでした。私は安心しましたが、不安で壁紙を張った新しい朝に新鮮に目覚めました。

私の胸は焼けて永久にきつくなるまで痛みました。ピンと針の熱い光輪が頻繁にそして突然私の皮膚に押し込まれました。そして私は常に自分の体から天井まで浮かんでいました。私の何が悪かったのですか？誰も知らなかったし、医者がそれをうまく特定できなかったとき、私は自分に欠陥があること、重要なワイヤーが不足していること、つまり私の周りの人々が慢性的な恐怖に悩まされることなく生きることができるワイヤーがないことを理解しました。私は自分の違いに深い恥をかいて生きていましたが、自分が持っていなかったものにさらされることを必死に恐れていました。人間になる正しい方法があったと私は思いました、そして私はそれを間違っていました。

私が知らなかったこと、誰も知らなかったことは、私が診断されていないパニック障害に苦しんでいたということでした。治療しない時間が長ければ長いほど、悪化しました。私が25歳のとき、それは制御不能になり、臨床的うつ病、気分変調、社会不安、人間関係不安、病期恐怖症などの他の障害に分岐し、私のパニック発作は容赦なく頻繁であり、認識できるトリガーはありませんでした。私は3週間、内にとどまり、外の世界がこれらの恐ろしいエピソードを活性化することを恐れました。そこでは、死が私をタグ付けしようとしました。私がついにセラピストにたどり着いたとき、彼が私の人生全体で何を苦しんでいたかを特定するのに3分もかかりませんでした。

記憶に残る歌のように、不安は粘り気があります。それは私が存在する生命のあらゆる層に付着します。

私は「それを乗り越える」ことはできません。それは私自身であり、私たちが送信するメッセージにもかかわらず、世界を異なった方法で学び、経験する人々を修正する必要はありません。私たちに必要なのは、私たちの信念に挑戦し、私たちの感情を管理する方法を学ぶことです。不安障害とは、心配事が日常生活に支障をきたす場合です。あなたは不安の発作のある世界に住んでいません、不安はあなたの中に住んでいる世界です。通常の不安はストレスへの反応であり、他の何かに関連して起こりますが、あなたが障害を持っているとき、あなたの攻撃は誘発されません。 13日の金曜日のフレディクルーガーのように、理由もなくどこからともなく出てきます。パニック障害を持つことの主な特徴の1つは、パニック発作を持つことへの衰弱させる恐れです。言い換えれば、あなたは次にパニックになるかもしれないときについてパニックになっています。とても楽しいサイクルです。

自分のどこが悪いのかわからなかったとき、人生は耐え難いものでした。すべてが私を怒らせた。私は、ナビゲートする方法がわからなかった混沌とした都市から国に帰ろうとしている脆弱な赤ちゃんの鳥のようでした。私の大人の人生は、この世界で自分自身を管理する方法を学ぶことに費やされてきました。私は、外に出て、あなたが直面しているのと同じ世界に直面するために必要なツールを配置することによって、自分に有利なようにゲームを装備しようとしました。私は薬を服用し、瞑想し、体を動かし、姉や友達に電話し、治療に行き、不安についての本をたくさん読みます。他人の鈍感さや無思慮さに惑わされることなく生きるためには、やらなければならないことがたくさんあります。そして人々は本当にそして著しく鈍感で無思慮です。親しい友人や愛する人がいて、頼りにできることを常に思い出しています。その考えは、大人のおしゃぶりのように私を落ち着かせます。

たとえば、今のように、もっと難しい日もあります。ケイトスペードとアンソニーボーディンをうつ病（不安の裏側）で失いました。これも私が苦しんでいます。診断されていないパニック障害で育ったことについての回想録である私の本が本日出版されました。好きな人もいれば嫌いな人もいます。私は現在、それを嫌い、実際に消費され、ニューヨークタイムズがそれを解き放ち、その批判を乗り越えられないのではないかという心配に包囲されている人々に固執しています。なぜなら…不安。感情は事実ではなく、自分の強みや能力を常に過小評価してきており、マスコミが公に恥をかかせても、人、私のような人、子供を持つ人がいることを思い出して、これらの考えから離れようとしています。私がいた子供のように、彼らが一人ではないことを理解するという理由だけで、この本によって助けられるでしょう。お互いがいること。

不安は不確実性への恐れであり、人生は不確実であり、それが私が生まれた人生と相容れないものになります。しかし、気分を良くするために私にできることがあります。私は自分の痛みを認めます。私はそれについて話します。電話をかけます。しかし、私がする最も重要なことは、私の基本的な信念に挑戦することです。自分に欠陥がある、または失敗していると感じたら、「間違っているとどうなりますか？」と自問します。それはすぐに私の体の感覚を変えます、そしてそれが一瞬であっても、私は自由の感覚にアクセスすることができます。私が別の方法を感じることができるということは、私の核となる信念が定位置に固定されておらず、一時的なものであり、一度にすべてではなく、完全にではなく、少しずつ、そして生涯にわたって変えることができるという証拠です。

不安な人々は、何がうまくいかなかったのではなく、何がうまくいかなかったのかに固執します。心配は実際には機能しない戦略であり、否定性と誤解されることが多く、私たちには役立たないものですが、それでも私たちにもっと多くを与えるために私たちのテーブルに来るのをやめません。私はパニック障害を患っています、そしてそれはもはや私の人生を動かしませんが、それは私が交換したくない死にかけているバッテリーのように、それでも私の中で動きます。これが問題だからです。不安は私に真に人間であることの意味を教えてくれました。私はほとんどの人とは異なる角度から世界を理解しています。必ずしも良い角度であるとは限りませんが、他の人の苦しみにもっと慣れることができるので、いつでも誰かの安全な場所になれます。私は誰にも精神的な苦痛を与えることはしませんし、私がそうするほどの精神的苦痛がなかったらいいのにと思いますが、それは私をより良い友達にし、他の人を助けることに深い充実感を感じる人になると言えます苦しんでいます。