私は新しいお母さんとして女の赤ちゃんを激しく愛していましたが、アルコールなしでは一日を過ごすことができませんでした

ジャネル・ハンシェットの新しい回想録、I'm Just Happy Be Here（$ 26、amazon.com）は、彼女の10年にわたる依存症との闘いについての正直な説明です。以下の抜粋で、ハンチェットは娘の生後1年の間にどのようにアルコール依存症に陥ったかを説明しています。

私はすぐに、結婚した専業主婦として、私が酔っぱらったままでいると、起きている時間、本当に楽しかったです。それは真実ではありません。私はパーセンテージを計算しませんでした。また、特に楽しんでいませんでした。

「素敵な夕食のために食料品を買う」ために店に行き、素敵な夕食のために2本の素敵なワインを持って戻ってきました、私が料理している間に飲むでしょう。私たちの実際の夕食では、私はより多くのワインとカクテルを1つか2つ持っていました。これにより、就寝時間だけでなく、母性全体も管理しやすくなりました。 （彼らは私たちを退院させたときに私たちが受け取る「新しいお母さん」のパンフレットにこれを書いていませんが、おそらくそうすべきです。）

私は安堵のために飲みました。私が飲んだのは、16歳のときの最初の一口から、長くて骨の折れる旅の後に帰宅するように、アルコールが平和のように感じられたからです。その日の最初のグラスへの期待は、エネルギー、快適さ、存在など、私の中に浮き上がった精神のラッシュでした。グラス2番までに、私はいつも感じるべきだと思っていた方法を感じ始めました。

ドラッグ同じことをしますが、彼らはそのようなコミットメントを必要としました—午前2時の実行、私が知らない人々との取引、ディーラーは私の電話を返すことを拒否しました。 Avaが生まれた後、私は麻薬を売っていました。結局のところ、私はクソ大人でした。結局のところ、母でした。 もちろん一撃はしたくない。

待って。しかし、誰かがそれを持っていますか？

より現実的には、麻薬から私を救ったのは、「パーティー」が19年のように見えた過度にバニラの大学の町の10マイル外の牧場に住んでいたことでした-老人たちは、トイレの屋台でコカインの塊ではなく、樽スタンドをやっています。

そして、私はアルコールを持っていたので、薬を探していませんでした。あなたは悪いバギーを得る可能性があります。グレイグースの悪いハンドルを手に入れることはできませんでした。さらに、誰もが飲んだ。まるで最後の息吹のようにアルコールにしがみつくことができましたが、必死に隠れている限り、世界は私が機能していて、母親であり、洗練されているとさえ思っていました。彼らは、私が喉が渇いたり興奮したりしすぎない限り、笑いと笑顔の磨きを信じるでしょう。途切れることのない飲酒が間近に迫っていれば、アルコールがすぐに私の精神の亀裂に注がれることを知っていれば、魂と心、私は何でも扱うことができました。私の古い日や朝に去った若すぎる夫、そして赤ちゃんが私の人生を死んで乾かし、生きる価値が無限にあり、深く澄んでいることさえあります。

私はその道を、飲酒と愛によって抱きました。彼女の小さなくぼみのある指。

Avaが生後約6か月のとき、私は母性の果てしないリズムの中に、おそらく白人ロシア人と断固とした否定を超えて、自分自身の溝を見つけたと思いました。運動と執筆を再開しました。大学院で修士号を英語で調べていたところ、同年代の赤ちゃんと同年代の友達を見つけました。

しかし、ある朝、アヴァが昼寝をしていると、おもちゃや毛布、おむつに囲まれた牧場の家に一人で座っていました。 、やさしいおむつでゴロゴロ鳴るベビーモニターの横で、兄からのメールを開きました。私は白衣を着た彼の写真をクリックし、アメリカでも有数の大学の医学部の初日に広くニヤリと笑いました。私の目は彼の誇り高く希望に満ちたもの、広大な手入れの行き届いた芝生、薬局の古い赤レンガの建物を研究しました。私は新しい学年、大学の学期、ペン（そして私がいつもファインポイントブルーが欲しかった方法）、空のノート、そのワイルドで破壊的なアイデアを備えた棚の文学について考えました。

始まり。彼は最初の頃でした。私は終わりに近づきました。

私は彼の顔と笑顔の各行をたどりました。私が見た毎秒、私の心臓は速く鼓動しました。この男、私の兄弟は、決断を下し、彼らに固執することができ、彼がほとんど知らない人々に妊娠することができなかった、または毎晩飲み過ぎた。 彼はそれをしました。 大人になって、私だと思いました。私はそのメールを送ると思っていましたが、私がナビゲートできない部屋に不動で座っている間、彼は間違いなく世界を扱っていました。私はその壁さえ見つけることができませんでした。私は単に黒を見ました。

その瞬間に誰かがその部屋に入っていたら、ドアが開いているのを聞いたときに私は2階に駆け上がって、私が泣いているのを見ないようにしたでしょう。間に合わなかったら、手で顔をなでて、悲しいことを読んだだけで笑っていただろうが、その嘘は、感情的になりすぎて嫌だった。他の人が私の周りで泣いたとき、私は何か支持的なことを言わざるを得ないと感じたので、すぐにやめさせましたが、「一緒に引っ張ってください」としか考えられませんでした。または「カクテルが欲しいですか？」悲しみが私を追い抜いたとき、私は意識的にそれを引き締められた拳、悲鳴、そして劇的な出発に押し込みましたが、決して涙を流しませんでした。

とにかく私のためにそれを修正して、私に新しい方法を与えると誰も言うことができませんでしたそれを見て、脳や心臓の穴を埋めて、自分を持ち上げて続けることができるようにします。私は彼らに試してもらうことすらしなかっただろう。そこに座っているのがどれほど哀れで、写真の影の下でどれほど小さいかを認めなかったでしょう。私は自慢していたでしょう。もうすぐ大学院に行くと言っていただろう。肩を組んでどこかに行けるように振る舞っただろう。

しかし、その日の午後、その椅子で兄を見ていると、体が震え、意に反して涙が出た。 これ？これはできません。これはおそらく私の人生ではありえません。今ではない、22時。 そのように泣くのは驚きでした。以前にやったことを思い出せませんでした。赤ちゃんが再び授乳したいと泣くまで、私はうねりで泣きました。

私は溝を見つけたと思ったのに戻りませんでした。日がぼやけ始めました。

私は服を着ていますか？私は今まで服を着たことがありますか？ Macが帰ってくるまでどれくらいかかりますか？大学院に行けるようになるまでどれくらいかかりますか？夕食までどれくらい？母性が終わるまで、または少なくともワインまでどのくらいですか？午後2時にここにいなかったら私のパジャマでは、私は弁護士、作家、または少なくとも少し重要な何かになります。私は若くて暑いでしょう。私はパーティーをします。私は世界を旅します。私は何かをします。しかし、私はこれをしません。私が行かなければならない。私は自由にならなければなりません。

そして、彼女の汗まみれの頭、腫れぼったい目、そしてバラ色の頬は私の骨に笑顔の暖かさを送ります、そして私は思うでしょう、私は決してあなたを離れないでください、女の赤ちゃん。神に感謝します。

続けてください。おむつを交換してください。シャワーを浴びる。夕食を作る。別のグラスを注ぐ。

Macにほとんど機能していないことを伝えようとした。私は自分の人生が廃墟になっていること、私はもはや私ではないこと、またはまったく人ではないことを彼に伝えようとしました。そして時々、私が母親になりたくないと思ったのです。

それから彼は家に帰りました。私たちは何度も何度もそれをしました。

私の23歳の誕生日に、彼は疲れ果てた食肉処理場から転がり込み、山羊の内臓をほのめかしました。私は私たちを夕食に引​​きずり込む前に壮観なかんしゃくを投げました、そこで彼はテーブルで居眠りしそうになりました、そして私の健康は再開しました。しかし、そのような状況では、彼は十分なパフォーマンスを発揮する機会がありませんでした。彼は私たちが夕食に行くと思った。私たちは自分の人生を直していると思っていました。