私は新しいお母さんですが、パートナーの方がはるかに良い仕事をしているように感じます

親子関係の紹介は必ずしも簡単ではありませんでしたが、私たち一人一人に感謝することを学んでいます。私たち自身の子育ての強みを持っています。

少し前に、私は最初の赤ちゃんを産みました。彼はすごいです。幸せで、スマイリーで、ぎこちなく、そしてほとんどの場合非常にガスが多い。そして、私は彼をバラバラに愛しています。

お母さんになるとは思ってもみませんでした。実際、2015年に受けた炎症性腸疾患の大規模な腹部手術のために妊娠することはできないと医師から言われたため、私は子供をもうけないことを中心に人生を計画していました。

しかし、その後、私は自然に妊娠しました。新しいパートナーとのわずか6か月後に、私たちが試みさえしなかったことを考えると、完全に驚きました。そして4月9日、私は奇跡の赤ちゃんを産みました。

それは完全に簡単な妊娠ではありませんでした。最初の20週間、私の不安はいたるところにありました。私は妊娠が決して起こらないと信じていたので、私の妊娠は残酷なトリックであると確信しました—それはただ連れ去られるために私に与えられるでしょう。

12週間のスキャンの前にパニックになり、赤ちゃんを亡くしたと言われる準備ができていたのを覚えています。 20週間までの毎日、何かがうまくいかないのではないかという不安でいっぱいでした。

安心のために、8週間の間に何度かスキャンを行いました。 20週間のスキャンの後、私の男の子はすべてが健康で、すべてが正常であることがわかったので、かなり落ち着きました。

その後、27週目に妊娠糖尿病と診断されました。つまり、1日に4回血糖値をチェックするために、指を針で刺す必要がありました。

34週間後、妊娠高血圧症と診断され、非常に腫れ、不快感を覚えたため、週2回血圧モニタリングのために病院に送られました。

それに加えて、動きが少なくなり、38週で帝王切開になりました。

私の赤ちゃんは健康な6ポンド11オンスで出産し、病院で3日間回復した後、私たちは家に送られました。

妊娠中の問題にもかかわらず、私の赤ちゃんは完全に健康で幸せです。しかし、私は苦労してきました—実を言うと、私はこの子育て全体で私のパートナーほど良い仕事をしていないように感じました。

病院での最初の瞬間から

それは誕生から始まりました。

彼らが私の赤ちゃんを引き抜いて画面上で見せてくれた瞬間、私は完全に無感覚で圧倒されたと感じました。私の最初の考えは「ああ、なんてことだ」でした。

I目の前に実在の赤ちゃんが抱かれているなんて信じられませんでした。私が知っていた私の人生は永遠に変わった。

その後、医者は私の赤ちゃんを私の胸に置きました、そして彼はすべて滑りやすくて濡れていました、そして私は彼が私から落ちるだろうと思って少しびっくりしました。誰もが話しているような出産はありませんでした。

彼が泣かなかったので怖かったのですが、その後すぐに、最初の考えは彼に完全に真っ向から恋をすることではなかったと罪悪感を覚えました。私は彼をきちんと握ることさえできませんでした。

一方、私のパートナーはそれをうまく扱い、赤ちゃんを完璧に抱きしめました。

病院では、私のパートナーは1日1回、1時間しか訪問できませんでした。パンデミック。だから私は一人ですべてをやっていた。

手術で痛みを感じていたので、赤ちゃんの服装とおむつ交換に苦労した。私は他のすべてのお母さんがそれをうまくやっていくことができると想像しました、そして私は苦労するのが悪いと感じました。

私の最大の問題は、彼をスリープスーツに着替えることができなかったことです。私は彼の小さな腕を傷つけたり、間違ったことをしたりするのが怖かった。私は助産師にそれを手伝ってくれるよう頼みました。彼らはいつも私に自分でやるように頼んでいましたが、私はあまりにも心配でした。

これは私が家に帰ったときに続きました

最初の数週間、私のパートナーはすべての服の変更をしました。彼はとても自然にそれに気づきました。

私がそこに座っていると、彼がそよ風を吹き抜けるのを見て、無能だと感じました。何度か試しましたが、不安から私を救うために彼が自分でやることになるほどストレスを感じました。

私の帝王切開の回復により、彼は私の前でほとんどのことをすることを学びました。彼は瓶を殺菌する方法を学びました。ベビーカーの置き方。彼を彼の車の座席に置く方法。彼は数秒でおむつを交換することができました。

彼はとても簡単に子育てをしました、そして私はそう感じました…不十分でした。これらはすべて私がすべきことであり、彼ではないように感じました。

産後の不安とOCDがあるため、メンタルヘルスチームから新しい薬を服用しました。私は鎮静剤を服用していたので、一晩中目を覚ますのに苦労していました。そして、私のパートナーも夜の餌やりをしました。

メンタルヘルスに苦しんでいたので、途方に暮れた日もありました。

私は赤ちゃんをバラバラに愛していましたが、私がやりたかったのは、空白の壁に面したベッドに横になることだけでした。一方、私のパートナーは常にベビーモードでした。なぜ私は彼のようになれないのか疑問に思いました。なぜ彼は私よりもそんなに良い親だったのか。

私はちょうどゴミのお母さんのように感じました。彼はあらゆる点で私よりずっと上手くやっていた。息子を失敗させているような気がして、何度も自問自答しました。

それは私を悪いお母さんにしましたか？それは私のパートナーが私よりも気にかけているという意味ですか？彼は私よりも彼のお父さんを愛していますか？なぜ彼は私よりもこれがはるかに優れているのですか？私の赤ちゃんはもっとふさわしいですか？

私はお母さんになるにふさわしくないように感じました。

何もしなかったわけではありません。パートナーが働いて家事をしている間、私は息子と一日中過ごしました。私は彼を絶えず抱きしめていました。私は日中に餌をやりました。

時間の助けになりました

ここ数週間、私は彼を変えることへの不安を乗り越え、彼の服を簡単に着ることができました。おむつを替える。昨夜初めて一人で入浴したので、とても誇りに思いました。私はもっ​​と自立したと感じました。

この間、私は自分が悪い親ではないことに気づきました。

薬が効き始めたので、私はつながりが少なくなり、私はタミータイム、感覚的なビデオやカード、おもちゃの見せ方など、息子と一緒に時間を過ごします。

しかし、私が最終的に気付いたのは、さまざまなことが得意であっても大丈夫だということです。

一方、私は赤ちゃんを眠らせることができる人です。最速。私は彼に子守唄を歌い、彼を揺り動かします、そして彼はまっすぐに眠りに落ちます。彼はいつも私に手渡されているので、寝る前に漂流することができます。私たちは彼が眠りにつくことを確信しているからです。

私はまた、さまざまなことに長けていることは良いことかもしれないことに気づきました。それが私たちをチームにしているからです。

自分自身を疑う日もまだありますが、これは通常、私が悪い日を過ごしているときです。

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