誰もが私に怒っているのですか、それとも私の不安ですか？

少し前に、友達にテキストメッセージを送ったのですが、返事がありませんでした。彼女が静かになるのは好きではなかったので、私は簡単なメールでフォローアップしました。何もありません。

数日後、彼女の沈黙が私を悩ませ始めました。私は起こりうる犯罪に執着し始めました。私が彼女と一緒にそのカクテルパーティーに行かなかったので、彼女は怒っています。いいえ、彼女は犬に執着しすぎていると私が言ったことに腹を立てています。うわあ、冗談でした！彼女は私がバークレーを愛していることを知っています。私がすべきだったのは、電話を取り、単に彼女に話しかけることでした。しかし、その時までに、彼女がなぜ私に怒ったのか、私にはそれができなかったという、とても手の込んだ話を思いついたのです。

9日後、数えていませんでしたが、謝罪のテキストが殺到しました。彼女は仕事のプロジェクトに埋葬されていました。ある時点で、彼女は私のメールに返信を書き、気が散って送信するのを忘れました。 （私は過去に自分でそれをしました。）彼女は忙しかったです。話の終わり。それでも1週間以上、私は自分自身を拷問しました。さらに重要なことに、私は自動的に親友について最悪の事態を想定していました。

誰かに動機を投影する傾向は、ヒューストン大学の研究教授がソーシャルワークのBrenéBrown博士は、「私が作り上げている物語」と呼んでいます。彼女の著書「ライジングストロング」では、家で夕食が近づき、2人の子供がお腹を空かせ、夫のスティーブが冷蔵庫を開けて「食料品はありません。ランチミートすらありません。」彼女はすぐに彼も買い物ができると反撃します。

それから彼女は明確な瞬間を持ち、「私が作り上げている話は、あなたが食料品を持っていないことで私を非難していたということです。私はめちゃくちゃでした。」スティーブは前日に買い物をするつもりだったが時間がなくなったと彼女に言います。「私はあなたを責めているのではありません。私はお腹が空いています。」

ブラウンの本のこの一節は本当に心に響きました—私はいつもこれをしていることに気づきました。お母さんがランチの日に眉をひそめていると、ふきだしを頭にかぶせました。「一体何を着ているの？」

同僚が私をアイシングしていると思ったときに、それをやりました。会議で。 （後で、彼女に片頭痛が起こっていることを知りました。）ある夜、私が掃除をしていて、彼がソファでくつろいでいたとき、私は夫のトムにそれをしました。私は彼がこう考えているのを想像しました。気持ちいい！"私は悪の笑いを投げかけたかもしれません。

この陰湿で自己破壊的な習慣は、私の人生に不必要なドラマを注入し、私の関係を実際よりも安全でないと見なしました。行動を認識した後、最初の反応は妄想であってはならないことを自覚することでやめることができました。人間関係は誤解や誤解に満ちています。人の意図が良いと思い込んでそこから進むのは、はるかにストレスが少ないです。

今、私の脳がネガティブなシナリオを刺繍するために跳躍するとき、私は簡単な現実のチェックを行い、一連の質問をします。 ：あなたが考えていることは真実ですか、それとも仮定ですか？あなたの話を裏付ける証拠は何ですか？では、証拠はありませんか？その人の行動があなたとは何の関係もない可能性はありますか？

次に、私のメンタルハードドライブからストーリーを削除して、その人に連絡します。通常は、簡単な電話が最も簡単ですが、メールの件名に「大丈夫ですか？」などのメッセージを書いただけの場合もあります。チェックインするだけです。 「はい」または「いいえ」と書いてください。」

そして、自分が作り上げているストーリーを共有することは、面白くて自由になる可能性があります。それはあなたとあなたをより近づけるかもしれません。昼食時に私の服に不満があると母に告白したとき、彼女は驚いた。 「こんにちは、私たちは外に座っていて、太陽が私の目にあったので、私は眉をひそめていました」と彼女は首を振りながら言った。 「少しクレジットをくれませんか？ドレスがかわいいと思いました。」