私が最終的に不安の助けを求める前に、2年間のパニック発作に苦しんでいました

私が最初のパニック発作を起こしたのは18歳で、汚れた皿の上でした。

典型的な10代の若者のように、私はその日曜日に寝て、午後の残りの時間をNetflixの番組を見ながらビンジウォッチングしました。両親が海外に住んでいる留学生として、私はアメリカの高校中のさまざまな家や保護者の周りを飛び回っていました。その時までに、私は4番目のホストファミリーと一緒に暮らしていました。私のホストのお母さんは私に食器洗い機をロードすることを望んでいました、そして彼女は私のエピソードが終わったときではなく、その瞬間を意味しました。しぶしぶ立ち上がって、姿勢を変えて積み込み始めました。

足がぐらつき始めたとき、水が流れている流しのそばに立っていました。突然、指がしびれ、燃え上がったような気がしました。何かがおかしいのですが、私はすべての兆候を無視しました。喉が閉まるのを感じたのは、食器棚をかがめるまででした。私はすぐに地面に落ちました。

百万の考えが私の頭をよぎりました。私は喘息発作を起こしていますか？これはアレルギー反応ですか？周りのみんなが元気に呼吸していたので、何が起こっているのか理解できませんでした。肺が空気を吸収できないような気がして、その日は死ぬだろうと確信していました。

トイレに向かって這い、ドアを閉めて鍵をかけました。私は過呼吸でした、そして私は誰にもこのように私を見られたくありませんでした。自分の体に何が起こっているのか説明があればいいのにと思います。それが終わったとき、私と一緒に海外に住んでいた私の13歳の本物の妹は涙を流していました。そして私のホストのお母さんはそれを冗談を言って、雑用を避けるためにそれを偽造していると私に言いました。

私の初めてのパニック発作は9分間続きました。気分が良くなる前に秒数を数えていたので、これを知っています。残念ながら、それは多くの人の最初のものでした。私は今23歳で、35回のパニック発作を起こしました。私はそれらのエピソードから4回失神し、911に3回電話をかけました。毎回簡単になると言えばいいのですが、そうではありません。

5年前に臨床的に不安神経症と診断されたにもかかわらず、私はそのうちの4つを否定しました。先生や両親、さらには親しい友人にも話しませんでした。私は自分の病気を受け入れることは私がもう私ではなくなることを意味するのではないかと心配していました。不安でしたが、なりたくありませんでした。私は大丈夫ではありませんでしたが、一生懸命頑張りました。

家族や友人に自信を持っても大したことではないことはわかっていましたが、自分が誰であるかが怖かったので、自分自身に苦労しました。診断後になると思った。私は不安を認める代わりに、それを隔離し、隠し、見えないふりをするように最善を尽くしました。そもそも人が見ることさえできないものを隠すのはどれほど難しいのだろうと思いました。

パニック発作に積極的に対処することを決心したのは、大学2年生のときでした。 1週間で5回経験したばかりで、別の日にそれを経験することはできませんでした。それらを公開し始めたとき、私はシーンを作ることを避けるために少し世捨て人になりました。それは私が最も愛する人々との私の関係を危険にさらしていました。私はこれらのエピソードを秘密にしようとしましたが、彼らはそれが私に損害を与えていると言うことができたので、私は医者と精神科医に自分自身を引きずりました。

私はそれまでにすでに診断を受けていましたが、私が完全に敗北したので、精神科医は異なっていました。私は良くなるために必死でした。私は別の身体検査を受け、さらに調査の質問に答えました。私の精神科医は、私の不安は私の脳の化学的不均衡の結果であると説明しました、そしてその時、私は喜んで耳を傾けました。医師は治療法を勧め、投薬は治療法ではなく一時的な解決策にすぎないことを明らかにしました。私の最善の策は、カウンセリングを受け、処方箋が必要だと感じた場合は専門家に相談することでした。

今を振り返ると、私の病気をよりよく理解して、パニックを知っています。攻撃は料理に関するものではありませんでした。

最初の攻撃につながったのは一連の出来事だった可能性があります。私は前の晩に彼氏と厄介な議論をしました。大学入学からの返事を待っていたのですが、頭の中で自分が十分ではないと言っていた声を黙らせることができませんでした。私は家族から8000マイル以上離れていました。私は信じられないほどホームシックでしたが、頑固すぎて認められませんでした。ある悪い生活状況から別の状況へと跳ね返っていました。

私が住んでいた家族の中には、十分に気にかけなかった家族もいれば、間違った理由で世話をした家族もいました。学校の夜の午前3時に帰宅してもかまわない保護者もいれば、週末は外に出さない保護者もいます。自由奔放な家、支配的な家、虐待的な家—私はそれらのシェアを持っていました。家の環境が安全でなく、不安を感じるのにとてもうんざりしていました。

育ちはパニック発作を引き起こしませんでしたが、不安は単に私の生活とうまく混ざりませんでした。時間。

私はその最初のパニックエピソードを振り返り、肺が空気を求めて奮闘し、心臓が激しく動いて、体が疲れ果てて倒れる原因となる論理的な理由を探して何年も過ごしました。パニック発作26が起こったとき、日曜日に経験した肉体的苦痛は私が防ぐことができなかったものであることにようやく気づきました。それは私のせいではありませんでした。

本当のところ、私の不安は病気。それは性格の特徴ではありません。私は自分自身をドラマチックで、頭がおかしく、「感情的すぎる」とラベル付けしました。精神疾患に対する私自身のスティグマと関係があるものもありましたが、その一部は私の病気自体の症状によるものだと思います。

多くの点で、不安があるということは私が私との絶え間ない愛憎関係にあります。私はいつも間違った結論に飛びついているような気がします。少し前まで、私は自分の人生の中で、遅れたテキストを自分が愛されていないことのしるしと誤解していた場所にいました。私は忙しさを怠慢と、無関心を憎しみと、そして私のスリップアップを失敗と間違えました。私は毎日のストレスに健康的に対応するのに苦労していました、そして人々が私の病気を知ることへの恐怖は悪化するだけでした。

週に数晩、私はベッドに横になって物事の精神的なリストを作りましたそれを心配することは私を夜に保つでしょう。それは私が翌日実行しなければならない用事から私の将来全体に及ぶ可能性があります。私はそれらにこだわるでしょう—それが不安がすることです。それなら、そのリストに他の人が実際に知っていることがいくつあるのだろうかと思いますが、ほとんどの場合、答えはありませんでした。

その日曜日にエピソードを止めることができたら、そうしました。体の瞬間的なグリッチとそれに伴うすべての身体的症状をコントロールできれば、午前2時の大学のバーでの誕生日の＃18またはレッドロブスターディナーに向かう途中の＃29のパニック発作を回避できたでしょう。

不安を私の一部として受け入れ、私がまだ進行中の作業であることに気付くには、3人のセラピスト、2人の精神科医、そして多くの魂の探求が必要でした。

過去3年ほどで、私は行動療法と薬物療法の両方を実験してきました。集団療法と個人療法を試しました。それらの経験から私が学んだことは、治療は困難であり、時間と勇気が必要であるということです。私はしばしば自分のセッションをやめ、ほぼ2年前に5か月の集団療法プログラムをやめました。現在、もう一度試してみようと考えています。

医師は、私がパニックに陥っているときにのみ服用する抗不安薬Xanaxを処方しました。薬瓶をいつも持っていれば快適でしたが、自分の気持ちが気に入らなかったし、不安をうまく管理するのにも役立ちませんでした。その処方箋はずっと前に失効しました。

ある日、私は息を短くしているように感じて目を覚ますでしょう。胸がくぼみ、肩が重くなりました。そわそわします。マインドフルネス戦略を採用することで、これらの「トリガー」または初期のパニック発作の症状を管理することを学びました。接地と呼ばれる1つの手法は、物体または私の呼吸に焦点を当てることを含みます。これにより、さまよう心を静め、身体の症状を正確に特定し、その日に不安が悪化するかどうかを予測することができます。

できるだけ頻繁に運動するようにしています。ナイトウォークが私の不眠症に役立つことを見つけてください。私は不安な気持ちとの闘いについて人々に開放しました、そして感情的なサポートは本当に助けになります。

驚くべきことに、透明であることは私の不安と戦うための最良の方法です。気分が悪いときに他人に正直になることで、自分自身に正直になることができることを学びました。不安を認めても、必ずしも自分が自分より少なくなるとは限らないことを徐々に学び始めています。

今では、パニック発作を起こしたときに、それを敗北の兆候として扱うことはなくなりました。しかし、現実になりましょう。パニック発作＃36が発生し、前回と同じようにトラウマを感じるようになります。いつものように、終わるまでの秒数をカウントダウンし、その後、胸がくぼんで体がすり減った状態で横になります。でも今は、明日もまた進歩を試みることができるので、大丈夫だとわかりました。