私は食べ物と健康的な関係を持ったことがありませんでした—そして私は実際にそれで大丈夫です

適度に何かをしたことはありません。

これを書いているとき、私は4杯目のコーヒーを飲んでおり、すぐに減速する予定はありません。その間、私は今朝開封したばかりのガムのパックの途中で、今夜仕事を辞める前に最後のピースを噛んだ可能性があります。これを知って、私はほんの数個のガムを持ち込み、残りのパックを家に置いておくことを考えました。しかし、私はガムを少しだけではなく、ガムを持たないほうがいいです。ガムを全部持っているか、ガムをまったく持っていない必要があります。

この本能的な黒と白の精神は、カフェインやガムから仕事やロマンスまで、私の人生のほぼすべての側面に当てはまります。最後のオールオアナッシングの関係は常に食べ物との関係でした。ぽっちゃりした子供時代から、私は薄さの祭壇で崇拝し、過食症の開業医になりました。私は究極のケイトモスのパラドックスにとらわれています。すべてはスキニーと同じくらいおいしいと思います。スキニーは本当に本当に良いと思います。

その結果、私の食生活は、過度の甘やかしと制限の間で長い間変動し、時にはパージ行動とおそらく過度の運動によって中断されました。摂食障害はありますか？

正式な診断を求めたことはありませんが、診断を受ける可能性はほとんどありません。 DSM-Vの診断基準の最近の改訂により、苦労している個人が摂食障害の診断を受けやすくなりましたが、制限とパージの私の最も激しいエピソードでさえ、資格を得るのに十分なほど重要なことはめったにありません。

ラベル、私は摂食障害を持っていないと言うでしょうが、私は摂食障害です。私は、摂食障害とは異なる摂食障害の概念をしばしば探求してきた作家メリッサ・ブロダーから借りた言葉です。ブロダーのように、摂食障害という用語は私にとってはうまくいくように思われることがわかりました。

食べ物に完全に抵抗することは私にとって難しいことではありません。でも、食べ始めたらやめるのはとても難しいです。少し食べてもっと食べたいという苦悩は私には価値がないので、適度に食べたくありません。食べるつもりなら、無制限に感じてほしいです。しかし、私がふけるつもりなら、私も補償しなければなりません。

この補償はどのように見えますか？通常、それは週の間に断食に揺れ動きます。私は無制限のコーヒー、ガム、そして無料の食べ物がたまたまやってくるものを軽く放牧することを許可しているので、週末の無制限の社交的な飲食のために貯金することができます。今日は、仕事を辞めてジムに行く前に、おそらく5回目のコーヒーを飲みます。そこで、2〜3時間の有酸素運動を行い、帰りにフロントデスクに置いてある無料のトゥーシーロールをいくつか手に入れます。 。

システムに欠陥があることを認めます。しかし、何年にもわたって自分の体に対する恥や罪悪感や食生活に取り組んだ後、ようやくバランスを取りました。ダイエットと診断可能な摂食障害の間のどこかで、私は自分の安全な場所を見つけました。私は普通の食事をすることは決してありませんが、私が一般的に満足している体重を維持しながら、贅沢の必要性に対応する方法を見つけました。その方法で、歯茎とダイエットコーラを一度に数日間完全に摂取することがある場合、それは私にとって公正な妥協のように感じます。

それは私のために働くので、摂食障害について謝罪しません。また、私がかつてこれらの行動について感じた恥は、私のぽっちゃりした子供時代の体が私をもたらした恥と同じくらい有害であり、それに値するものではなかったと思います。とはいえ、この動作はお勧めしません。減量に苦労している友達が私にアドバイスを求めてきたとき、私はまだ「ちょっと、しばらく食べないことを考えたことがありますか？」と提案することを思いついた。私のシステムに対するすべての信仰にもかかわらず、それが私に害を及ぼさないことを確信することはできません。また、それが他の誰かに害を及ぼすことはないと確信できません。

私が持っている唯一のもの食べ物への愛と痩せたいという私の生涯の探求を通して確かに学んだのは、ダイエットとフィットネスは非常に個人的であるということです。潜在的な健康上のリスクはさておき、自分のシステムが他の誰かにも効果的であるとは約束できません。最終的に、私の提案は、「適度なものすべて」が私にとって役立つのと同じくらい他の人にとって役に立たないかもしれません。

私たちの現在のボディポジティブな時代では、私がここに書いたものの多くは問題があると見なされる可能性があることを認識しています。 140ポンドよりも110ポンドの方が気分が良いと言うつもりはありません。自分自身にそれを認めるつもりもありません。しかし、おそらくボディポジティブはあなたの体の欠陥を盲目的に受け入れる以上のものです。たぶん、その体との関係の不完全さを受け入れるだけで十分です。

私の体の中に存在することは私が今までにした中で最も難しいことであり、私は私の人生の残りの間毎日それをしなければなりません。 サイズが0から2の間にあるときに私の体に存在することは、私にとって少し簡単です。 摂食障害は、私が合理的な費用であると計算したもので、それをすることを可能にします。 ケーキを食べて痩せたままでいるのにこれまでで最も近いです。

私はボディポジティブのポスターガールになることは決してありません。 無条件に自分の体を愛することは決してないだろう。 しかし、長年の戦争の後、私の体と私は共存する方法を見つけました。