私の夫は41歳で癌で亡くなりました—これが私や他の悲しみに暮れる未亡人に決して言わないべき9つのことです

夫が腎臓がんで亡くなってから約1か月半後、義母に治療の開始とそれがどれほど役に立ったかについて話していました。夫の2ヶ月の病気で義母との関係は緊張していましたが、ランスが亡くなった週に義母がガンと診断されたので、定期的に彼女と連絡を取ろうとしていました。

彼女の反応？ 「話してくれる人がいてとてもうれしいです。これらのことについてロンと話せなかったらどうするかわかりません。」ロンは私の義父である彼女の夫でした。

口が開いた。スパッタした。そして、私は他に何を言うべきかわからず、電話を切る言い訳をしました。なぜなら、私が治療中であることを誰かが理解していたとしたら、なぜなら私にはもう話す夫がいなかったからです。それは彼女だったはずです。夫と話すことは私が切望していた贅沢でしたが、ランスが私の腕の中で死んだとき、その選択肢は私から奪われました。

彼女が私を傷つけるつもりはないことはわかっていましたが、彼女の思いもよらないコメントは、夫の死後数週間から数か月の間に聞いた、耳が聞こえない素朴な発言のリストに追加するためのもう1つのコメントでした。もちろん、個人的に重大な損失を経験していない限り、何を言うべきかを知るのは難しいです。そして、人々の不快感は、「あなたの損失をとても残念に思います」または「私の深い哀悼の意」の手に負えないまたは腐った解説に貢献します。私は、人々が多かれ少なかれ「そこに、あなたは元気になるでしょう。あなたはとても強いです」と言って先に進むように思われることに繰り返し感銘を受けました。彼らは先に進むことができるので、これは彼らにとって便利です。

もちろん、新しい未亡人に言うのに完璧なことはありません。すべての相互作用と経験は、初期の数ヶ月で非常に生々しく感情に満ちているので、瞬間、相互作用、そして死の個人的な詳細によっては、最も誠実な会話でさえ誤解されたり誤解されたりする可能性があります。しかし、悲しんでいる人の生活を困難にしない方法を探している場合は、このようなコメントを避けるように最善を尽くしてください。

このようなコメントを初めて聞いたのは、ランスの葬式でした。彼は大学野球選手であり、それ以来野球は彼の人生において重要な役割を果たしていませんでしたが、彼の病気の2か月のコースの間に、野球は彼にとって非常に重要になりました。彼の葬式に続いて、遠い親戚が私に近づいてきて、「神は天国の中堅手を必要としていたに違いありません。彼は今野球をしていると確信しています。」

夫と神や宗教との関係が病気の前と最中に複雑だったという事実、または彼が実際に野球をしていないという事実を忘れてください。しかし、私は個人的には良くも愛情もないと感じました。神は、天国の何か（特に野球のような狂気の何か）のために彼らを「必要」として、彼らの体が彼らに反抗したので、人々が恐ろしく拷問されることを望んでいました。

率直に言って、それは少し切り詰められたバージョンです。 、「彼は今より良い場所にいます」または「すべてが理由で起こります。」 （繰り返しますが、これらは、その人の宗教的信念を知らない場合は特に役に立ちません。）あなたの人が死んでいるという厳しい現実を和らげることを意図していますが、何も和らげません。あなたの人は死んでいます。彼はもうあなたと一緒ではありません。そして、「彼は他の場所で必要だ」と言っても、一緒に夕食を食べたり、隣同士で寝たり、電話をかけてもう一度彼と話をしたりすることができない場合は役に立ちません。

2019年に妻と22年のパートナーを癌で亡くした私の友人であるジェレミートッシュは、家族や友人が彼の経験に関係しようとしていた悲しみの比較にすぐに感銘を受けました。しかし、「私はあなたの気持ちを知っています、私の母は死にました」と聞くことは、あなたの人生のパートナーとあなたの子供の親を失うこととは根本的に異なります。はい、悲しみは悲しみですが、比較を通して関係を築こうとすることは役に立ちません。 「私も親を失いました」とTocheは言います。「しかし、私の親友と仲間を失うことは、私が今まで経験したことのようなものではありません。それは多くのレベルで痛く、常にあなたの心を氾濫させます。」

Tocheが彼の経験を語った後、ペットを失ったために私と関係を築こうとした人々を思い出しました。繰り返しますが、悲しみは悲しみですが、ペットを失うこと、友人を失うこと、祖父母を失うこと、誰かを近くで失った他の誰かを知ること、これらの経験は異なります。 「私はこの経験を知りませんが、あなたが話したいのなら私はここで聞いています」と言うのが最善です。

夫の死後の私の時間感覚は信じられないほど歪められました。私は、誰も見ることができない傷を負いながら、毎日それをやり遂げるために全力を尽くしていました。永遠のように思える日々が続き、寝るのに十分遅くなったとき、私は心を休めることができませんでした。人生を一緒に過ごすと思っていた人がいなくても、1日、1週間、1か月を過ごしたのは、ひどい裏切りのようでした。つまり、どうすれば私の人生の愛なしに生き続けることができるでしょうか？ですから人々がこう言うとき「時間を与えなさい大丈夫です。時間はすべてを癒します。想い出は消える。」私はそれらを殴りたかった。

そして私の経験を通して、私は時間が何も癒さないことに気づき始めました。夫は2018年8月7日に亡くなりました。しばらく経ちましたが、夫が亡くなった場所に戻って、その日と同じ痛みを感じることができるようになるまでに1秒かかります。 正確な同じ痛み。しかし、毎朝起きるなど、繰り返しは役に立ちます。動きを通過します。毎日の電話なしで家に帰る。一人で家族のイベントに行きます。パートナーと一緒にしたであろう自分での決定。日常生活を繰り返すことで、毎日の生活が楽になりますが、墓地に行くなどのことを避ければ、どれだけ時間が経過してもかまいません。初めて行くときは、たとえそれが数年後であっても、心に打撃を与えるでしょう。

2018年5月に夫が自殺した別の友人であるエリザベスエネアは、人々が彼女に「彼は望んでいただろう…」と言うと、彼女は元気になるだろうと言います。 / i>夫が欲しかったと思った。 「彼の人生で最も近い人に、彼が望んでいたこと、または望んでいないことを私に言うと思い込まないでください」と彼女は言います。

そして彼女は的を射ている。家族や友人として亡くなった人と親しく感じたとしても、夫婦の間で行われる願い、将来の希望や夢、または人生の終わり/ポストについての親密な会話に精通していない可能性があります-死の計画。配偶者が持っていなかった情報を公証人が署名したある種の文書を持っていない限り、彼または彼女が自分に何を望んでいたかについて意見を述べてください。

私は冗談ではありません。ランスが亡くなってから数週間後、20年以上前に付き合っていた女性から、彼女が彼の死に打ちのめされたというメールが届きました。メールは長くて曲がりくねっていて、彼が彼女にどれほどの意味を持っていたかを語っていました。しかし、彼女は私にとって、15歳の彼の妻（そして18年間のパートナー）に打ちのめされたとは言いませんでした。彼女は彼女が荒廃したと言った。

頭がおかしくなった。 彼女は荒廃していませんでした。 私は荒廃しました。彼女は彼なしで毎晩寝る必要はありませんでした。やった。彼女は彼のことを調べたり、彼の名前でメールを受け取ったり、歯科医院から電話をかけて、明らかに絶対に行けない予定について彼に思い出させる必要はありませんでした。彼女は18年間彼と話をしていなかったので、彼女の痛みが同じであるかのように、彼女が私の荒廃の経験に自分自身を挿入することになると誰が思いましたか？ 彼女が私に彼女を慰めたいと思ったかのように？

愛する人を失ったことに深い痛みを感じたとしても、悲しみを経験している他の人からの同情を求める前に、環論を検討してください。本質的に、死んだ人からあなたの関係や友情が遠ければ遠いほど、あなたはあなたが慰めを求める人についてより誠実である必要があります。慰めが必要な場合、または逃げる人が必要な場合は、あなたよりも死との関係が遠い人に相談してください。元ガールフレンドが私、未亡人に同情を求めようとすることは絶対に不適切でした。

これらの発言は、注意を払う場所からのものであり、おそらく賞賛に値するものですが、何度も何度も聞くと、口に出さない意味合いが薄れ始めます。まず、未亡人になることは、ほとんどの人が選択または望んでいることではありません。しかし、あなたが考えることができる最悪の状況を手渡されたとき、あなたはその問題に選択の余地がなく、あなたが望むかどうかにかかわらず、太陽はまだ昇り、沈むので、それをします。あなたが「とても強い」というわけではありません。他に選択肢がないだけです。

そして心から、私が愛する人々が、特にそのような若い年齢で、私が経験したことを決して経験する必要がないことを願っています。ひどいです。しかし、「あなたがそれをどのようにやっているのかわからない。私にはできないと思う」と言うことは、私が十分に悲しんでいないか、十分に深く、または十分に懸命に悲しんでいないことを意味します。 本当に悲しんでいると、毎日の動きを通り抜けることができないはずです。もちろん、これは声明の意味ではありませんが、ランスの死後数週間から数か月の間に何度も聞いたので、腹を立てることができなくなりました。

ランスの葬式で、義母は私に20代で未亡人となった彼女の遠い親戚を紹介してくれました。 「でも、あなたのように、彼女は若く、再婚して子供が増えました。今は幸せです」と義母は言いました。

私は会話から自分を許しました。

まず、葬式は時間や場所ではありませんでした。第二に、私の人生の愛を失うことは、私が愛と関係についてどう感じるかを変えました。ランスが亡くなったとき、私はたった36歳であったことを痛感しました。私は彼と一緒にいるよりも彼なしでもっと何年も生きるかもしれないことを痛感しました。いつかまた恋に落ちたくなるかもしれないと痛感しました。しかし、他の人に、新しい人と「先に進む」ように勧めて、私を慰めようとするのでしょうか。聞きたくなかった。実際、愛を危険にさらすことは喪失を危険にさらすことを意味するので、私は再び愛を危険にさらしたいとは思っていませんでした。

ほとんどの未亡人や未亡人にとって、死後の愛は起こります。非常に速い人もいれば、非常に遅い人もいますが、新しい人を探す前に待つ正しいまたは間違った「期間」はありません。配偶者の死後の関係。しかし、喪失後の交際は、歩くのが複雑で困難な道です。このテーマに関する他の人の希望や意見は、物事を簡単にしたり速くしたりするものではありません。そして多くの人にとって、死後の初期には、新しい人を見つけるという考えは、人を嘔吐させたくなるのに十分です。未亡人に将来の愛についての会話を先導させましょう。

夫が亡くなったとき、私たちには子供がいませんでしたが、夫が病気になる前の数か月で、私たちはそれについてもっと真剣に話し始めました。そして、彼が病気になったとき、彼と私は精子を収穫しようと決心しました。そうすれば、私は彼の子供を何らかの方法で連れて行くことができます。これは私の近くにいる人がほとんど知らなかった情報です。収穫は失敗しました—癌は彼の体をあまりにも破壊しました—それで彼が私から連れて行かれたのと同時に子供を持つオプションが私から取られました。

私は何年もの間不妊症に苦しんでいた別の未亡人を知っています。彼女の夫が膵臓癌で死にかけている間、彼らは胚を着床させようとしました。彼が亡くなった同じ日に着床は失敗した。彼女はまだ別の胚を持っており、夫の精子の多くを赤ちゃんを産むために利用できますが、彼女はそうすべきかどうかについて厳しい決断を下さなければなりません。

子供がいない未亡人や未亡人を知っている場合、配偶者の喪失に加えて、彼らが管理している追加の痛みや課題がわからない場合があります。はい、子供がいない未亡人や未亡人が悲しみを「より簡単に」するために利用できるオプションがあります。しかし、多くの人にとって、若い年齢で配偶者を失うことは、子供を産む機会を失うこと、または子供を産む機会を失うことも意味します。そして、子供がいなかったのは祝福だと人々がほのめかすとき、それはあなたが失ったすべてのことを思い出させるものです。新しい未亡人や未亡人が子供を望んでいないことを疑いの余地なく知らない限り、子供がいないことや存在しないことを祝福や呪いとして言及することは避けるのが最善です。

誰もが、配偶者の死後の支援を望んでいます。それは素晴らしいことです。人々は食べ物やベビーシッターを作り、芝生を刈り、あらゆる種類のサポートを提供します。しかし、「私が助けることができるかどうか私に知らせてください」と言うことは、新しい未亡人にとって挑戦になる可能性があります。 「ジェスチャーは良い意味を持っています」とエニアは言います。「しかし、私には、それを求める力があるどころか、誰もがどのように助けることができるかについての手がかりがありません。」

つまり、未亡人や未亡人に助けを求める責任を負わせるのではなく、一歩踏み込んで具体的な何かを提供するだけです。 「私は夕食を作って今夜までに持ってきます」と言います。または、「あなたはおそらく今庭仕事を処理できないことを知っています。土曜日の朝は私があなたの芝生を刈りに来るのに大丈夫ですか？」未亡人が完全な感情的倦怠感からフォローアップすることはおそらくないだろうという自由な支援の申し出を残すのではなく、あなたが提供または実行できることを探してください。