政治が非常に熱くなる理由の背後にある心理学—そしてどのように異なって現れるか

私たちが同意しない人を人間性を奪うのは簡単です。しかし、それは本当に誰に役立つのでしょうか？

先月、兄と私は政治について議論しました。それほど長い会話ではありませんでしたが、すぐに人を傷つけるような個人的な発言になり、彼がすべてのソーシャルメディアで私をブロックしたときに終了しました。

それ以来、私が送信した簡単なテキストを除いて、話をしていません。彼は彼に誕生日おめでとうを願っています。

私はこの議論やその流れを誇りに思っていません。私は家族はもちろん、誰かとのコミュニケーションを断ち切る人ではありませんでした。

しかし、この議論がどれほど早く傷つくようになったのかについて何かがあり、彼との会話を再開する方法すらわからなくなってしまいました。特に私たちは国の反対側に住んでいるので、いつまた話をするかはわかりません。

しかし、これは政治を主張する際の問題です。私たちが防御するのは難しいことではありません。すぐに個人的または意地悪になることを打ち破る議論。

別の政党の出身である必要はありません。父と私はどちらも同じ政党のメンバーですが、初等協会では、政治について話すときに、夫と父（どちらも異なる政党の出身）よりも感情的な「話し合い」がありました。

では、なぜ政治について議論したり、議論したりするのはとても感情的なのですか？

政治は私たちの個人的な信念、道徳、理想を表しています。つまり、私たちは自分のイデオロギーをアイデンティティの一部と見なす傾向があります。

「政治的見解に異議を唱えると、個人のアイデンティティ、脅威への対応、感情に関連する領域で脳が活発になります」と、ミネソタの認可された心理学者であるクリスティフィリップスは説明します。 「個人としての自分の核心が攻撃されているように感じさせることができます。」

問題やポリシーは、政治指導者など、自分を代表する人々と結びつくことがよくあります。これは、私たちが常に公正に「戦う」とは限らないことを意味します。

「多くの場合、政治はそれらの政治の代表である人々と混同されます」と、アメリカ心理学会のヘルスケアイノベーションのシニアディレクターであるVaileWrightは述べています。 「つまり、実際の政策について話していることがなくなったために、誰も「勝つ」ことができない循環論法になってしまいます。」

言い換えれば、私たちは議論できないため、アイデアについて話し合わない傾向があります。ポリシーを提案または実装した過去の代表者を参照してください。つまり、ポリシーの背後にいる人が気に入らない場合は、ポリシー/問題とも否定的な関係を持つ傾向があります。

「それがこの前後になり、他の人への攻撃に変わります。そして、人々は傷ついた気持ち、誤解された気持ち、攻撃された気持ちで立ち去ることができます」と彼女は付け加えます。

これは、父と政治について話し合ったときに経験したことです。私たちが同じようなイデオロギー的信念を持っていたとしても、彼は私が好きな選挙に立候補している政治家の一人を個人的に嫌っていました。これにより、私たちはお互いに「過去」の話をしました。私たちは本当に良い聞き手ではありませんでした。

パーティザンシップは、「私たちのチーム」を守る必要があるように感じさせます。

パーティザンシップは、ここしばらくの間増加しています。 2012年以降、ピュー研究所の調査によると、アメリカ人は政党間で激しい対立を抱えており、過去2年間の大統領選挙でさらに論争が高まっています。

さらに、昨年の別の調査によると、共和党の35％と民主党の45％が、子供が反対政党の誰かと結婚した場合は失望すると述べていますが、1960年にはこれが真実でした。どちらの党でも4パーセントだけ。

さらに、現在、物事は特に緊張しています。ブラック・ライヴズ・マター、パンデミックの政治化、そして今後の総選挙などのフラッシュポイントの問題により、私たちは「チーム」に固執する可能性がさらに高くなります。

「政治には、この「グループ内」、「グループ外」の状況を生み出す本当の可能性があります」とライトは説明します。 「あなたはこちら側にいるのか、反対側にいるのか、そしてその間にどこもありません。そして、そうするとき、彼らを部外者と見なすか、「グループ内」の一部ではないと考えると、人々の人間性を奪うのは非常に簡単になります。」

「彼らが知っていると信じ始めたとき」真実」—唯一の真実—は、良い聞き手になり、他の人々の視点を考慮に入れるために必要な共感を育むことが難しくなります」と彼女は言います。

政治は家族が同意しない場合、さらに感情的になります

「私たちは家族が間違いないというこの考えを持っています」とライトは言います。 「私たちは戦うべきではなく、常に仲良くするべきです。それは現実ではありません。」

「私たちの家族はあなたが出会う他の人と同じです。あなたはたまたまいくつかのDNAを共有しています。そうでなければ、彼らは通りで見知らぬ人に会うのと同じくらいユニークです」と彼女は付け加えます。

そしてそれは時々家族が反対することを意味します。実際、特に両親と意見が合わないのは普通のことです。その不一致は、あなたが成長するにつれて変化する親子のダイナミクスの一部にすぎません。

「非常に長い間、学習の方向性はトップダウンでした」とライト氏は説明します。 「あなたの両親は、あなたが世界をどのように見て、どのように議論を形成するかについてのあなたの主要な影響力の1つです。しかし、大人になると、そのいくつかに疑問を投げかけ、物事について独自の考えやアイデアを形成し始めます。特に、ある種の批判的思考のような立場に置かれている場合はそうです。」

その批判的思考の位置は、高等教育からのものである可能性がありますが、他のライフイベントや生きた経験、ソーシャルメディア、さらにはニュースからのものでもあります。このような状況では、自分の信念とそれがどこから来たのかを疑問視するようになります。時には、家族の他の人とは一線を画す新しい意見を形成することもあります。

「これは、20代、さらには30代の自然な発達過程です」とライト氏は付け加えます。

これは、子供と親の両方にとって困難な場合があります。

「あなたが植え付けた理想に共感していないあなたの子供は、内面化され、親が子供を育てる「良い仕事」をしなかったように感じさせたり、失敗のように感じさせたりする可能性があります。ジョージア州アトランタでのカレイドスコープ家族療法の実践の所有者であり、認可された結婚および家族療法士であるLeNaya Smith Crawfordは説明します。

それは、私たちに同意しない家族と政治について話し合うことができないということですか？もちろん、そうではありません

特に私たちの国がどれほど分裂しているのかを考えると、私たちに同意しない人々とこれらの会話をすることはできますし、そうすべきです。

しかし、私たちはオープンマインド、共感、効果的なコミュニケーションでこれらの会話に取り組む必要があります。

「立派な方法で行うことができ、両方の人が同意しないことに同意できる場合、それはメンタルヘルスに健康的な影響を与える可能性があります」とフィリップスは言います。

しかし、私たちが単に議論して双方向の会話をやめると、関係や精神的健康にさえ多くの害を及ぼす可能性があります。

「紛争が繰り返されると、当事者は自分の考え、アイデア、意見が無効であると感じる可能性があります。それは自尊心の低下を引き起こし、最終的に家族のダイナミクスに影響を与える可能性があります」とクロフォードは言います。

「うつ病、不安、自己不信は、家族内のイデオロギーについて議論することの影響の可能性があります」と彼女は言います。

では、これらの会話を健全な方法でどのように行うのでしょうか。

会話の目標を検討し、誰かを変えるつもりはないことを知ってください

「目標が彼らの考えを変えることである場合、あなたは非常に失望するでしょう。 」ライトは言います。

通路の両側にあるパーティザンのアイデンティティにより、私たちの信念と矛盾する情報を拒否または批判する可能性が高くなります。そのため、特にあなたが誰かの心を変える可能性はほとんどありません。自分たちを非常に政治的だと考えていると話している。

ただし、「あなたの目標が、彼らがあなたとは違う見方をしている理由をよりよく理解しようとすることである場合、それはあなたが自由形式の質問をすることができる可能性の全領域を開きます、コンテンツに同意しなくても、彼らがあなたと共有しているものを実際に検証できる場所です」とライト氏は言います。

これは、会話の防御力が低下し、会話の可能性が低くなることを意味します。

同意した内容で会話を開始します

「共通の視点について話し合うことで、意見の不一致の領域が弱くなり、ストレスが軽減される場合があります。減少します」とフィリップスは言います。

攻撃しないでください

ライトは、攻撃が外れるのを防ぐ1つの方法は、「あなたはそれを理解できない」などの「あなた」の発言を避けることだと言います。人々を守勢に立たせます。

「それは、「今はお互いの声が聞こえていないような気がします」のようなことを言うよりもはるかに効果的ではありません」と彼女は言います。

「I」ステートメントを使用すると、誰かがあなたに不適切または不快なことを言った場合でも、実際に健康的な方法でコミュニケーションをとることができます。

その点については、名前を呼ばないでください

「名前を呼ぶことは、彼らが言っていることやしていることがあなたにとって適切または不快ではないことを彼らに知らせる方法を理解するほど効果的ではありません」とライトは言います。

自分自身を保つようにしてください物事がコースから外れているように感じたら落ち着いてください

「白熱した会話ですぐに反応することに気付いた場合は、一歩下がって落ち着いていることを思い出してください」とフィリップスは言います。 。

「仕事に取り掛かったら深呼吸するか、会話のトピックを丁寧に変えてみてください。一人一人が自分の感情をコントロールする責任があり、それらを認識することは他の人との緊張を和らげるのに役立ちます」と彼女は言います。

さらに、「会話や家族の集まりの前にどのように反応するかを準備することで、自己認識が高まり、緊張を緩和したい場合はより多くの選択肢が得られる可能性があります」とフィリップス氏は付け加えます。

実際に相手の話を聞く

「誰かに反対するかもしれませんが、強く反応するのではなく、相手の重要なことについて積極的に耳を傾けます」とフィリップスは言います。

聞くことで、たとえ同じように感じていなくても、相手がどこから来ているのかを知ることができます。

「それは人々のイデオロギーの根底にある感情に接続しようとすることです」とライトは言います。

たとえば、彼らは恐れているのでそのように感じますか？悲しい？感情に共感することで、関係を維持することができます。

境界を設定する

「明確な境界を設定することは、反対意見を持ちながら平和を維持するために家族ができる最も重要なことです。」クロフォードは言います。

「会話の時間制限、立ち入り禁止の単語/フレーズのリストの作成、会話の参加者について前向きなことを認めて会話を終了することは、境界を実装する方法のいくつかの例です。」彼女は言います。

議論の後に内省する時間を作ってください

「あなたが意見の相違を決して解決できないパターンにいることに気づいたら、あなたは設定しています最終的には拒否され、一人でいる可能性があります」とライト氏は言います。

ですから、常に議論をしていることに気付いた場合は、内省するのに役立つかもしれません。

治療と同様に、ジャーナリングはこれに役立ちます。どちらもパターンを見つけるのに役立ち、変更したい領域を特定するのに役立つかもしれません。

休憩を取る-特に今すぐ

「今は本当に難しい時期です」とライト氏は言います。 。 「私たちの誰もが、このレベルの不確実性でこのようなことを経験することを期待したことはないと思います。誰にとっても本当に難しいことです。」

このすべての不確実性とストレスは、あなた自身、そして他のすべての人を少し敏感にするに違いありません。ですから、これらの政治的な会話からだけでなく、そのようなストレスの中で生活することからも、休憩を取るようにしてください。

「今すぐ情報を入手することは非常に重要ですが、デバイスから休憩を取る必要があります。 「ニュースから休憩を取らなければならず、ソーシャルメディアから休憩を取らなければなりません」とライトは説明します。

世界に対する不安や不確実性を管理する方法として新しい情報を探すとき、今は「ドゥームスクロール」するのが一般的です。

しかし、そうすると、ライトは「これらのネガティブな話を何度も何度も聞くことになり、それはあなたを過覚醒状態に保ちます」と言います。

ただし、政治についての議論は有毒または感情的に虐待される場合があります。それはどちらにとっても良くありません。

効果的なコミュニケーターになるためにすべてを正しく行うことができますが、そうではありません。常に平和を保つことができるという意味ではありません。二人とも平和を望んでいなければなりません。

「人種差別主義者、性差別主義者、その他の場合にかかわらず、その人があなたに対して「主義」である関係にとどまる義務はありません」とライト氏は言います。 「誰もがそのような関係にとどまらなければならない理由はありません。」

関係が非常に有毒でメンタルヘルスに支障をきたし始めている場合は、関係にとどまる必要はありません。 。

「身体的に気分が悪くなったり、眠ったり食事をしたりできなくなったり、仕事や出かけができるように感じなくなったりするなど、関係が何らかの形で機能を著しく妨げ始めている場合学校に行くか、他の人から引きこもります—それなら、これはあなたの人生であなたに役立っていない誰かであるという危険信号です」とライトは説明します。

もちろん、誰かから休憩を取ることはしません永続的または最終的である必要はありません。

「覚えておくべきことは、人間関係では、人間関係の役割の一部は行き来することです」と彼女は続けます。

「私たちの人生を振り返ると、私たちがもう知らないことを知っている人がたくさんいます」とライトは付け加えます。 「人々がより良い場所にいるときに、私たちの生活に戻ってくることもあります。」

休憩する場合は、その関係を悲しんでもかまいません

自分の気持ちを感じさせ、自分を判断しないでください。

「誰かが本当に有毒でなくなったとしても、彼らは「すべて悪い」人ではありませんでした」とライトは言います。 「自分に本当に優しくして、自分の気持ちで自分を判断しないでください。」

結論

政治は本質的に個人的なものであり、誰かがあなたの信念を批判すると、彼らがあなたとあなたのアイデンティティ全体を批判しているように感じる可能性があることを覚えておくことが重要です。会話は本質的に感情的です。

私たち自身とは異なる視点を聞くことは価値がありますが、それは私たち全員に情報を提供しますが、共感と理解をもってこれらの会話に取り組む必要があることを覚えておくことも重要です。

そして、それが両方の人にできない場合は、政治について話さないこと、または最悪の場合は関係を持たないことが、両方にとって最善かもしれません。

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