「検疫15」は人々が冗談を言うものですが、摂食障害の女性として、私はパニックに陥っています

先月、広報担当者から、自己検疫中に「どれだけの体重が増えると期待できるか」を測定する「楽しい」新しい計算機について説明することに興味があるかどうかを尋ねる元気なメールを受け取りました。メールはさらに、検疫条件が10ポンド以上の衝撃的な体重増加につながる可能性があることを警告し、「運動と健康的な食事」を通じて「その運命を逃れる」ことができると私に安心させました。

これはそうではありませんでしたいわゆる検疫15の悲惨な危険性について聞いたのは初めてではありません。人々が自宅での検疫が食事や運動の習慣にどのように影響するかを考え始めたため、3月にソーシャルメディアにこのフレーズが登場し始めました。ソーシャルメディア上のほとんどのものと同様に、検疫15は主に冗談として始まりました。今では、そのような時代遅れの体重増加の恐怖に目を転じるのは簡単です。しかし、世界的な危機の中で数ポンド余分に体重を減らすことは誰にとっても最も少ないはずですが、検疫15が摂食障害を患っている、または患ったことがある人々に引き金を引いているという場合もあります。

生涯にわたる無秩序な食生活者として、パンデミックのために体重が増えるという検疫15のアイデアが、インターネットがこれまでに発表するずっと前から、まだ頭の中になかったとは言えません。かわいらしい名前です。私はクイーンズのアストリアに住む23歳の作家で、10年以上にわたって何らかの形で摂食障害に苦しんでいます。過食症を引き起こし、最終的には過食症とパージのエピソードによって中断された厳しいカロリー制限のサイクルに変化した子供の頃の過食症から、私は人が持つ可能性のあるほぼすべての食品関連の問題を経験しました。

摂食障害の治療を受けたことがありません。 （私が一番近くに来たのは、疲れ果てた大学のカウンセラーと人員不足のキャンパスメンタルヘルスセンターから、1年生のときに私の摂食障害は「次の学期について話すことができるかもしれない」と言われたことでした。）しかし、私は何かを見つけたと思います。中立的な立場に似ています：それは、制御された摂食障害の自己作成された持続可能なシステムです。それは私の体の精神的および肉体的な快適さを維持するのに役立つかもしれませんが、そもそも私を無秩序な食べる人にした根本的な問題に対処していません。これは、私が摂食障害を積極的に実践していなくても、体重の増減についての考えが決して頭から離れないことを意味する傾向があります。

「自分を飢えさせる言い訳としてコロナウイルス検疫を使用する代わりに、私が食べ物を買いだめすると思うなら、明らかに、私の摂食障害の歴史について話すのを聞く必要はありませんでした。 3月上旬、パンデミックによる検疫のアイデアが話題になっているだけだったとき、私はツイートしました。しかし、翌日、検疫が現実のものとなったとき、私は自分のTwitterペルソナの自己飢餓への騎士党のアプローチを再考していることに気づきました。

私は自分自身を飢えさせることに異論はありません。私は、コーヒー、ガム、ダイエットコーラだけで構成されることもある、カロリー制限の厳しい食事療法を何日も続けてきました。それでも、私の最も制限的なエピソードでさえ、私はいつも食べ物にアクセスできました。最終的には、食堂で友達と一緒に食事をしたり、仕事の後の夕食の日に参加したりするのに十分な招待状が常に私の間にあり、食べ物を完全に拒否した場合に起こりうる深刻な被害がありました。 「オールオアナッシング」の種類の食べる人として、これは常に私の体のコントロールを維持するための「最も安全な」オプションのように見えました。

マサチューセッツ州の田舎にある実家で、街を出て検疫を待つべきかどうか疑問に思い始めました。これはそれ自身の一連の問題を提起した。考慮に入れる必要のある他のすべての倫理的懸念とともに—旅行は安全ですか？自分や他の人を危険にさらしているのでしょうか？—体重も心配でした。それが摂食障害と身体醜形障害についてのことです。世界は文字通り終わりを迎える可能性がありますが、黙示録に十分なほど痩せているかどうかはまだ疑問に思うでしょう。

私の摂食障害の多くの発祥の地である私の子供時代の家は、常に引き金となる環境でした。多くの親のように、私のものは摂食障害を処理する準備ができていませんでした、そして彼らが13で私の最初の過食症のエピソードで私を捕まえたとき、彼らはデフォルトで彼らの頼りになるカトリックの子育て技術である恥を選びました。残念ながら、摂食障害はすでに深い恥の場所から来る傾向があるので、恥と恥と戦うことは、火と火と戦うこととよく似ています。

私が成人期に入ると、私の食生活の乱れはやがて私の両親は大部分が無視することをいとわなかった公然の秘密になりました、しかし私はまだ私の両親の家で食べることと食べないことの両方を等しく恥じています。両親の監視下で制御された摂食障害のシステムを実践することができず、私はスパイラルする傾向があります。家は悪い習慣がある場所であり、私の大人の人生を通して、私の両親の場所への訪問はほとんど常に体重増加をもたらしました。

大学では、最初の冬休みの家で新入生15を獲得するのではなく、失った後、このサイクルを避けられないものとして受け入れました。休憩時間に家に帰ると太りますが、家庭料理やお母さんの品揃え豊富なパントリーへの深夜の旅行のおかげで、何ポンドも詰め込んでも、いつも自分のところに戻って飢えていましたキャンパスに戻って数週間以内の理想的な薄さの状態。卒業する頃には、家と学校の食生活を精神的に離婚するのは簡単でした。私に関する限り、私がキャンパスを散歩した薄い体は本当の私でした。家で食べ過ぎた人はただの再発で、私のぽっちゃりした子供時代の自己の影でした。

両親の家での検疫は、大学以来、両親の家で過ごした最長の時間になることを私は知っていました。コロナウイルスの発生の未知数と不確実性の中で重要な決定を下そうとしている多くの人々のように、私は2つの危険な選択肢の間に挟まれました。オプション1：家に帰り、体重を増やし、過食症および/またはうつ病の再発のリスクを冒します。オプション2：ニューヨークにとどまり、飢えます。あなたの刑務所を選んでください。

私は子供の頃から、アパートの何にも枯れてしまうという考えに魅了されていました。劇的な薄さは、私の最初の記憶から私の夢を悩ませてきました。これは、私が完全に揺るがすことができなかった破壊的な欲求です。でも今回は行き過ぎを恐れました。大学1年生の夜、5日間食事をとらなかった後、空腹に打ち勝ち、ビオチングミを丸ごと食べたのを思い出しました。

私は荷物をまとめ、いつもより空っぽのグランドセントラルから電車に乗り、高校の授賞式の盾とメダル、古着でいっぱいの引き出しを持って、子供の頃の寝室に戻りました。体にフィットしたら、ずっとダイエットしたいと思っていました。

両親の家に2か月滞在しましたが、その間に、予想通り体重が増えました。しかし、私は古い習慣に戻ってきましたが、それらの習慣を中心に開発した古い対処メカニズムにも戻ってきました。受け入れたくない体の拡大に直面して、大学で体重が増えたときに自分と一緒に遊んでいたマインドゲームに手を伸ばして、自分とその体との距離を縮めていることに気づきました。今の自分の体は受け入れられないので、全く考えないほうがいいです。

その間、私は自分の体について考えることからの有益な気晴らしを見つけました：驚くべき感謝の気持ち。世界的な危機が私と食べ物との関係を魔法のように修正することはないと思います。精神疾患を克服することが単に正しい感謝の習慣を確立することの問題であると示唆するつもりはありません。自分が完全に自分の体の中に存在することを許さないと、世界はぼやけて落ち着いた感じになります。私の摂食障害自体のように、それは完璧ではありません。トリアージです。しかし、当分の間、それは助けになります。しかし、それは私が自分の体の外にある視点を見つけるのを助けるという予想外の利点がありました。

私はまだ請求書を支払い、毎日の創造的な出口を提供する仕事をしていることに感謝しています。街を出て行ったときに出て行くという選択肢があったことに感謝しています。私の選択に同意しないかもしれないが、とにかく私を受け入れる両親がいることに感謝しています。そして、はい、時々私はストレスを感じることができることに感謝しています-今週末のデートのドレスをどのように見るかを心配することなく、数ポンド余分に食べることができます。

身体醜形障害とは、自分の体の中で少し隔離されていると感じることがよくあることを意味します。私にできることは、他の人と同じように、精神的および肉体的にさまざまな種類の封鎖を行っている人と同じように、一度に1日ずつ服用することだけです。