これらはあなたがあなたのパートナーとの戦いの間に言うことができる4つの最悪のことです

お二人がどれほど深く愛しているかは関係ありません。必然的に、あなたのパートナーが困惑したり、不便だったり、まったくイライラしたりして、議論につながる瞬間があなたの関係にあります。

「意見の相違があっても大丈夫です。これは実際には関係ではごく普通のことですが、 」とニューヨークを拠点とする臨床心理士のAldenCass、PsyD、BullishThinkingの著者は述べています。

この問題は、戦いで使用される言語に敬意が払われていない場合に発生します。気性が燃え上がると、両方のパートナーが感情的に生か罪悪感を感じるようになるという厄介な言葉があり、これは健全な関係の基盤を形成する愛とケアを削ぎ落とします。あなたの言葉、特にこれらを見て、その結果を避けてください。彼らは火をつけるように振る舞い、マイナーな戦いを激怒する別れの戦いに変えることができます。

「あなたはあなたの配偶者についてあなたを悩ませた10の異なることについてのあなたの怒りのすべてを決して救ってはいけません。 1つの大きな議論」とキャスは言います。犯罪や苦情の洗濯物リストを解き放つと、必要以上に劇的で有毒な戦いにつながると彼は説明します。

このように考えてください：あなたはおそらく探偵ではないので、あなたのパートナーについてのケースを構築し、行動のパターンを確立する必要はありません。それは、パートナーが聞いたり取り入れたりするのに役に立たず、難しいことです。イライラすることが起こった瞬間に自分の気持ちを共有するか、手放してください。

「常に」または「決して」と言ったときは、セマンティクスの戦いがしばしば起こります。結局のところ、あなたのパートナーは本当に料理をすることはありませんか？それとも、仕事の締め切りや厳しい週のために、彼女は先週それをスキップしましたか？これらのような絶対的な言葉を使用すると、人が人間関係で行うすべてのことを割引きます、とキャス博士は言います。 「それは他の人を完全に激怒させ、恨みを引き起こします」と彼は言います。

他のすべてのポジティブな点（折りたたまれた洗濯物、あなたの上の花）を犠牲にして、単一のネガティブな点（それらの汚れた皿）に焦点を当てます誕生日）は、メンタルフィルタリングとして知られる認知エラーです、とキャス博士は言います。徹底的な一般化を行うのではなく、特定の状況や行動に焦点を当てます。

猥褻や侮辱は意地悪で痛みを引き起こします。傷ついたと感じていたので、残酷なことを言ったのですが、今ではパートナーが感じています。痛い。意見の相違がある場合、侮辱を取引することは生産的な道ではありません。 「感情は判断を曇らせ、相手の感情を煽る可能性があり、これら2つの間違いは正しいことにはなりません」とキャス博士は言います。

「どんな議論でもキャラクターの暗殺を避けたいのです」と博士は言います。 。キャス。侮辱は本質的に無礼です。 「関係の聖杯として、最優先事項として敬意を払うなら、議論するときにそれほど多くの否定的な影響はありません」と彼は言います。ですから、名前の呼びかけをスキップして、パートナーの性格ではなく、問題や行動に会話を集中させてください。

「一番のノーノーは、d-wordを落とすことです」とキャス博士は言います。 「私は終わった」と言っているのか、「離婚したい」と言っているのか。それがあなたが実際に望んでいない、またはフォロースルーを計画していない場合に分裂の可能性を高めることは有毒である、と彼は付け加えます。これらの核レベルの脅威はあなたのパートナーを危険にさらし、あなたの関係の未来を危険にさらします。

「私は別れたい」と言うことはあなたが本当に動揺していることをあなたのパートナーに知らせますが、あなたが怒っていること。あなたの感情（実際の別れの欲求ではない）がこれらのフレーズを推進している場合、それはあなたが一息つく必要がある兆候です。離れて煮る。