2020年に不安を感じるのはあなただけではありません–それについて何をすべきか

不安は多くのアメリカ人にとって目新しいことではありません。アメリカ不安うつ病協会によると、700万人近くの成人が全般性不安障害（GAD）に苦しんでおり、この国で最も一般的な精神障害となっています。しかし、それは2020年以前のことでした。

現在、私たちは米国を大規模に襲った致命的なパンデミックに対処しているだけでなく、人々は主要な環境脅威に直面して、体系的な人種差別に関する広範な問題に抗議しています。山火事のように、そして政界の完全な激変に対処します。アメリカ精神医学会（APA）による最近の世論調査によると、アメリカ人の62％が昨年のこの時期よりも不安を感じているのも不思議ではありません。これは、過去3年間の典型的な割合のほぼ2倍です。

「誰もこれに備えていなかったので、誰もそれに対処するスキルを知りませんでした」と、認可された臨床ソーシャルワーカーであり、アトランタのバーマンセンターの創設者兼臨床ディレクターであるアリザバーマンはヘルスに語ります。 2020年は、メンタルヘルスについて話すことに関する汚名を完全に消し去ったわけではありませんが、それは確かに競争の場を平準化するのに役立ちます。 「さて、あなたがあなたの隣の誰かの方を向いて「私は心配している」と言っても、彼らはあなたに質問したり、あなたを嘲笑したりすることはありません。彼らは「私も」と言うでしょう」とバーマンは言います。

それでも、不安について話すのは難しい場合があります。特に、屋内での食事など、トリガーや快適さのレベルが人によって異なる場合はなおさらです。全国を旅したり、子供を託児所や学校に通わせたり、マスクをかぶったりすることもあります。これらのヒントは、これらの会話のナビゲートを少し簡単にするのに役立ちます。

食料品店に行くことから休暇のために家族と再会することまで、ほぼすべての決定が一定レベルのリスクを伴う時代に、自分にとって最も重要な人と自分の不安について話すことができることが重要です。それはあなたにいくらかの安堵を与えるだけでなく、緊張が燃え上がるのを防ぎ、あなたが感情的にどこにいるのかを他の人が理解するのを助けることができます。

「私はあなたに会うことに緊張しています。 」または「旅行するのが怖い」とバーマンは言う。 「特定のシナリオについて心配していることを誰かに伝える最良の方法は、その理由を説明することです。」その「理由」は、あなたの思考プロセスに光を当てるためにあなたの直接の感情の背後にあります。 「あなたが最近COVID-19ホットスポットに旅行したので、あなたに会うのが不安です」または「保健当局が空港が曝露のリスクを高めていると言っているので、旅行するのが怖いです。」

自分自身をどのように説明するかも重要です、ニューヨーク市に拠点を置く心理学者のステファニー・ニューマン博士は健康に話します。 「私は声明を出します。つまり、 「私はこれを感じます」対「あなたはこれである」-人々が耳を傾ける方法であなたの気持ちを組み立てます」と彼女は説明します。考えてみてください。「フォーチ博士が小さな集まりに対して警告したので、感謝祭のディナーに来たくない」と「10人以上を招待しているので、COVID-19の安全対策を真剣に受け止めていません。」

誰かが判断力のある方法で反応したり、不安を最小限に抑えようとしたりする場合、その人がどこから来ているのかを理解しようとすると、会話の生産性を維持できます、とバーマンは言います。友達に、屋外でも大勢のグループで会うのは気が進まないと言ったと想像してみてください。彼らはあなたが過剰反応していると言います。「私はいつも「興味があります。そのように感じる理由を説明していただけますか？わかりません」と彼女は言います。 「それなら、攻撃のようには感じません。なぜなら、人が攻撃されたと感じたとき、それは防御的になるからです。」

自分自身にも制限を設定することが重要です。そうすれば、物事が発展することはありません。議論、ニューマンは言います。誰かの家の中で食事をしたくない場合は、たとえ彼らが隔離されていたり、最近テストされたとしても、それはあなたの権利です。事前に収益を決定し、誰かがプッシュし続ける場合は、「「これでもう少しリベラルになるかもしれないことを完全に理解していますが、今はそうではありません」と言います」とバーマンは言います。 「 『私がどこから来たのか理解できるといいのですが』と言ったら、それは攻撃ではなく、攻撃的でもありません。完全に非合理的でない限り、誰かが共感しないのは難しいことです。」

誰かが不安についてオープンにするのには多くの時間がかかります。あなたの仕事は彼らのセラピストではなく、共感的な聞き手になることです。 「未知への恐れがあり、人々の不安は日々だけでなく、一日を通して変化しています」とバーマンは言います。 「1つのことをする、または何もしないという彼らの理由は意味をなさないかもしれないので、ただ非判断的に耳を傾け、敬意と尊厳をもって彼らを扱ってください。」

あなたができる最も重要なことは（あなたが同意しなくても！）彼らの気持ちを検証することです、とニューマンは言います。それは、「あなたにとってとても怖いに違いない」、「私はあなたのためにここにいる」、「どうすればあなたを助けることができるか」などと言うのと同じくらい簡単です。誰かがあなたに対して無防備であるときにあなたがしたくないことは、すぐに彼らに心配することは何もない、彼らは間違っている、または解決策を提供しようとすることです。ほとんどの人は今アドバイスを求めていません。ただサポートするだけです。

緊張が高まり、話している相手とは根本的に違うと感じると、それは難しいかもしれません（たとえば、行くでしょう）あなたの町が完全に仮想の学校教育に切り替わった場合、あなたの親友は子供たちを社会的に離れたクラスに送ることにさえ気が進まないのに、非常識です）。ニューマン氏は、誰かの立場を個人的にとる代わりに、今のところ誰も最高の状態にないことを覚えておいてください。

ある特定の状況に対する不安を告白する人は、まだあなたを愛していて、あなたに会いたがっています。 、そしてもっと簡単な解決策があったらいいのにと思います。 「しかし、私たちは皆、期待を下げる必要があります」とニューマンは言います。 「家族から仕事、保険から人生経験まで、何ヶ月にもわたる損失がありましたが、そのストレスへの対処方法は人によって異なります。」結局のところ、共感とは、たとえ一時的なものであっても、他の人の靴に足を踏み入れることができるということです。